Felicidad en estado puro, brutal, natural, volcánico, que gozada, era lo mejor del mundo... Mejor que la droga, mejor que la heroína, mejor que la coca, chutes, porros, hachís, rallas, petas, hierba, marihuana, cannabis, canutos, anfetas, tripis, ácidos, LSD, éxtasis... Mejor que el sexo, que una felación, que un 69, que una orgía, una paja, el sexo tántrico, el kamasutra, las bolas chinas... Mejor que la nocilla y los batidos de plátano... Mejor que la trilogía de George Lucas, que la serie completa de los Teleñecos, que el fin del Millenium... Mejor que los andares de Ally Mcbeal, Marilyn, la Pitufina, Lara Croft, Naomi Campbell y el lunar de Cindy Crawford... Mejor que el pequeño paso de Amstrong sobre la Luna, el Space Mountain, Papa Noel, la fortuna de Bill Gates, las malas experiencias cercanas a la muerte, la resurrección de Lázaro, todos los chutes de testosterona de Schwarzenegger, el colágenos de los labios de Pamela Anderson, mejor que los excesos de Morrinson... Mejor que la libertad... Mejor que la vida.

Las chicas solo quieren estar de novias No juegan con nosotros, parecen tontas Se miran al espejo y hacen ojitos Esconden sus muñecas y hablan de chicos Los chicos solo quieren ponerte un beso Y contarles a todos que te lo dieron Tomarse una cerveza a escondidas Entrar en algun cine a ver prohibidas La edad del pavo Que linda es Hacemos siempre todo al reves Nos falta algo No sobra poco Solo queremos saberlo todo Help, mi cuerpo cambia Help, crece de golpe Help, me siento grande Help, help, help

No es su mejor día, ni mucho
menos, un día normal o corriente o al contrario uno de sus peores días, pero
ella se mantiene fuerte y firme al paso, se pasea por la casa tarareando la
canción que cantaba en aquellos tiempos en los que era plenamente feliz,
mientras anda da tres o cuatro brincos como si de una niña se tratará, da los
buenos días con un brillo falso en los ojos acompañando con un suave beso
mezclado con el sabor de alguna que otra de las lágrimas derrochadas durante
toda la noche, se pone lo más guapa posible delante del espejo haciendo muecas
que ni ella sabe lo que hace, se pasa el día mirando una carta que nadie sabe lo
que hay escrito en ella, de vez en cuando le da la vena por preguntar el tiempo
que hace, aún así sabiendo que ahí fuera luce un sol que alumbra hasta algún que
otro sentimiento, cuando le preguntan – y Lucas? , ella responde simplemente –
hace tiempo que no hablo con él, pero supongo que estará bien, no se como
siempre, sabéis de sobra como es Lucas, es muy fuerte sale de todo, se hace la
fuerte y contiene sus lágrimas al escuchar hablar de él , aunque por dentro algo
se hunda en ella, como si todo desvaneciera a su alrededor, no es ninguna
casualidad que después de que le pregunten por él se esconda en su habitación y
al rato salga con los ojos empapados de sufrimiento, le preguntan que es lo que
ocurre pero suelta alguna que otra excusa que ni ella se cree. Todas las mañanas
se intercambian miradas, de vez en cuando algún que otro buenos días, aunque en
ella sea imposible escucharlo, al verlo empiezan a temblarle las manos mientras
lo mira de arriba abajo y cuando se dispone a decirle los buenos días las
palabras empiezan a faltarle, no es capaz ni de mirarlo a la cara , tiene la
mirada clavada en el vaso de leche , al que lleva dándole la vuelta toda la
mañana sin haberle dado ningún sorbo, con una sonrisa al aire se dirige hacía su
habitación sin tararear ninguna canción, sin dar ningún salto, sin ningún motivo
por el que sonreír. Lo que ocurre, es que hoy sonríes sin ser feliz, pero mañana
llorarás siendo feliz.

Muchas veces me repito a mí misma que te odio, no sé si es que te odie en realidad, o que odio el hecho de que se me haga imposible odiarte. Sinceramente no sé tampoco porqué no puedo odiarte, si estoy mal, la mayoría de veces la razón de mi angustia tiene tu nombre, si estoy mal por cualquier otra razón, te pienso enseguida para ponerme peor y creeme, lo logro. Cualquier canción me hace pensarte también, y sabés algo? Me resultás detestable cuando te instalás en mi cabeza y no te querés ir.. o no te dejo ir. Y en esos momentos de tristeza cuando como de costumbre estoy pensando en tu cara, tus ojos.. en esos momentos vuelvo a repetirme que te odio, que tenés la cara más fea que conocí y los ojos mas horribles que alguien pueda imaginar. No por que sea verdad, simplemente creo que lo hago para sentirme mejor. Si estoy en un estado humorístico genial, sos capaz de arruinarmelo. Eso es lo que digo, 'Lo odio, me arruina todo' pero tal vez la que me arruina todo sea yo. Nunca me pongo a pensar que la que te piensa soy yo, no vos. Es fácil hecharle la culpa al otro.. pero tal vez sí sea tuya la culpa de todo esto porque el que me encantó con cada parte de su ser fuiste vos y si no fuera por tus palabras que yo creía sinceras pero eran simplemente palabras.. vacías, yo nunca hubiese sentido lo que siento. O tal vez sí. Cuando me surgen estas dudas interminables me odio por ser incapaz de odiarte y me pregunto.. si me hacés tan mal, porque no puedo odiarte? no lo sé, y por eso te odio.

En días como el de hoy me da ganas de desaparecer por un tiempo. No sé si te habrá pasado alguna vez que a pesar de tener a tus amigas y amigos, tus seres queridos y a mucha gente rodeándote, te sentís solo igual, sentís que nadie es capaz de comprenderte. En días como esos, como éste para mí, te das cuenta de quienes te quieren realmente, quienes son tus amigos de verdad, quiénes son los que se llenan la boca de palabras como 'Estoy siempre' o parecidas, pero después te terminan defraudando cuando más necesitas que estén y también te das cuenta de quiénes son los que realmente te quieren, te valoran. Esos que inmediatamente notan que estás mal, con una mirada te entienden y también con esa mirada te pueden cambiar ese horrible día. Te llenan de palabras de aliento y eso te ayuda a no rendirte, pero tan desagradecido es el ser humano aveces, tan negativo, que nisiquiera esas personas lo conforman. Cuando todo te sale mal, esas pequeñas cosas que se vuelven una gran ayuda no alcanzan, en esos días, te descuidás un momento y te encontrás sola llorando en tu cama. Cualquier momento de soledad es aprovechado por uno mismo para deprimirse. Y muchas veces uno es capaz hasta de olvidarse el motivo de semejante tristeza, uno se da cuenta de que lo que pasó en ese tan terrible día, no es tan terrible en realidad, creo que en el fondo es una acumulación de cosas, sentimientos reprimidos, que en algún momento tienen que salir a la luz, por eso uno se pone mal por cosas no tan dramáticas. Cuando nos damos cuenta de que lo que pasó es un poco estúpido, o no tan grave, empezamos a pensar en lo que a cada uno lo pone mal a menudo. En mi caso.. empiezo a pensar en vos, a odiarte, sin que tengas absolutamente nada que ver con mi angustia de ese momento. Siempre a ese día le sigue uno mejor, ya descargaste todos los sentimientos que tenías que descargar. Pero tarde o temprano, te espera otro día de esos muy deprimentes, no te alarmes, es normal, de esos días, nadie se salva.

Y no, no me importa perder, todos pierden, vos también perdiste y de eso me alegro por una parte, por la otra no, porque no tendrás a esa mujer que tanto te amó. Pero prefieres tenerlo antes de perderlo, eso no es madurar, tienes eso que tanto daño te hace y? No lo vas a dejar porque lo amas? Por favor, te hace daño te alejas de él no hay que ser una niña con su misma muñeca hasta que tenga 18 años. Hay que demostrarles a los hombres, que nosotras, las mujeres, no somos fáciles, que cuando nos hacen daño, los dejamos, que somos fuertes y no lo contrario.

Y así después de esperar tanto, un día como cualquier otro decidí triunfar. Decidí no esperar a las oportunidades sino yo mismo buscarlas. Decidí ver cada problema como la oportunidad de encontrar una solución. Decidí ver cada desierto como la oportunidad de encontrar un oasis. Decidí ver cada noche como un misterio a resolver. Decidí ver cada día como una nueva oportunidad de ser feliz. Aquel día descubrí que mi único rival no eran más que mis propias debilidades, y que en éstas, está la única y mejor forma de superarnos. Aquel día dejé de temer a perder y empecé a temer a no ganar. Descubrí que no era yo la mejor y que quizás nunca lo fui, me dejó de importar quién ganara o perdiera. Ahora me importa simplemente saberme mejor que ayer. Aprendí que lo difícil no es llegar a la cima, sino dejar de subir. Aprendí que el mejor triunfo que puedo tener, es tener el derecho de llamar a alguien Amigo. Descubrí que el amor es más que un simple estado de enamoramiento.

Ya no siento nada. No se, no me importa, no me sobrepasa, es más, me resbala. ¿Para qué estudiar si me va mal? ¿Para qué hacer la tarea si nunca corregimos nada? ¿Para qué dormir si me tengo que levantar? ¿Para qué bañarse si me voy a ensuciar? ¿Para qué? No se para qué. En este momento me siento un GRAN ¿PARA QUÉ? caminando por las calles de Buenos Aires. Pero es todo raro. Me siento bien. Mejor que nunca. ¿Quién lo hubiera dicho? Estoy agradecida por lo que tengo y por lo que hago.

Cuantas veces nos preguntamos qué queremos y cuantas nos preguntamos si podíamos hacerlo. Es difícil tomar decisiones, tanto para uno mismo como para un grupo. Nadie nace sabiendo y elegir el camino correcto o una forma de vida sin experiencia puede llegar a ser frustrante. Muchas veces hay que sufrir, hacer un cambio y sacrificarse para seguir adelante, y si sale mal aguantar y ser uno mismo, afrontar el problema y superarlo. Todos dicen: ‘’No me quiero tropezar dos veces con la misma piedra’’, pero lo considero como algo que es superable, aunque nadie dijo que fuera fácil….Muchas otras veces, a la hora de elegir el camino a seguir, tenemos la opción de un camino fácil y rápido y uno lento y difícil, algo así como si estuviéramos en un oasis del desierto, y el camino que se presentaba fácil, a lo largo del tiempo se convierte en complicado y deja de ser lento y el camino más difícil llega a ser uno más fácil y más placentero.. El “poder hacerlo” es otro sacrificio en la vida, que aparte de no nacer sabiendo, nacemos sin conocer nuestras opciones reales. Pero en esto también tenemos una solución, porque sabemos superar, tanto a una situación como a nosotros mismos . Sin embargo hay que saber controlarnos, porque un mal movimiento puede llevarnos a la autodestrucción y frustración. Quizá el mayor de los males que nos rodea es la frustración y el descontrol, pero quizá, algún día, podamos ser más coherentes …

Estoy harta, HARTA de derrarmar lágrimas por gente que me tendría que chupar un huevo y medio, por gente que me hizo verdaderamente MAL.
Pero saben qué? NO PUEDO, necesito llorar para descagarme, para no sentirme mal..
Me hace mal ver a todos enamoraditos, que tienen a alguien para decirle "te quiero", "sos todo", y esas típicas cosas de enamoraditos, verdaderamente me hace sentir mal.. todos me dicen que ya va a llegar la persona indicada, la que me quiera de verdad y no que me lastime.
Pero el problema es que SOY IMPACIENTE, y cada minuto que pasa me pongo más mal.. obviamente que después esta tristeza, o enojo como quieran llamarlo, se me pasa.. pero hay momentos en los que vuelve y se me hace impresindible no poder llorar, o sentirme mal, o ponerme de mal humor y tratar mal a todo el mundo.

Ya saben todo ustedes dos.

parece no interesarte lo que yo pueda sentir.
tal vez merezco algo mejor
algo, que si me haga feliz...

Lo conociste y pasaste la noche sin poder dormir. Pasan los dias y seguis sin dormir; un peculiar cosquilleo invade tu estomago y por mas que intentas detenerlo, es inutil, ya sabes que la razon es el. Las ganas de verlo de nuevo son incontrolables y esta en tu mente todo el tiempo. Paso todo tan rapido que ni cuenta te diste, suspiras y perdes la razon. Entonces, TE ENAMORAS. Cuesta creerlo pero ya no hay remedio, sucedio y la locura te lleva a mover mar y tierra para llamar su atencion. Lo queres y va a ser tuyo cueste lo que cueste, no hay discusion. Y derrepente, te sorprendes en otro lugar. Cambiaste, ya no sos la misma de antes; ahora sonreis por el, respiras por el, vivis por el. El es simplemente perfecto y es perfecto para vos, el es el indicado y quien tanto pedias a gritos en silencio sin querer aceptarlo.Si, es el. Todo esta muy claro, lo queres y lograste que sintiera lo mismo. La relacion es fuerte y deseas que dure para siempre, entonces hay solamente dos caminos: seguir soñando con el o despertar sin el. El destino ya esta escrito, ¿cual sera el final?

¿Cómo olvidar a la persona que más quisiste? ¿Cómo sacar de tu corazón a alguien que fue tan importante? ¿Cómo esconder lo que sentiste si se te nota en la mirada? ¿Cómo ocultar que alguna vez te moriste por estar con alguien si lo demostraste en cada uno de tus actos? ¿Cómo hacer para dejar de pensar en vos? No lo sé. Sólo sé que me duele. Me duele lo que sentí, lo que viví, de saber que hice todo lo posible por estar con vos. Me duele que no te haya importado nada, ni mi sufrimiento, ni mis lágrimas, ni mis sentimientos. ¿Cómo esconder, cómo ocultar que todavía estoy llorando por todo lo que sentí por vos? Lo bueno y lo malo, que te quise, pero que también te odié. Y lo que más me duele es que para vos sólo significo una más de la lista, sólo otra más del montón. Sólo eso. Jamás signifiqué nada para vos, ni tampoco sentiste nada por mí. Solo soy nada.

El día más bello. Hoy. La cosa más fácil. Equivocarse. El error mayor. Abandonarse. La raíz de todos los males. El egoísmo. La distracción más bella. El trabajo. La peor derrota. El desaliento. Los mejores profesores. Los niños. La primera necesidad. Comunicarse. Lo que hace más feliz. Ser útil a los demás. El misterio más grande. La muerte. El peor defecto. El malhumor. La persona más peligrosa. La mentirosa. El regalo más bello. El perdón. Lo más imprescindible. El hogar. La ruta más rápida. El camino correcto. La sensación más grata. La paz interior. El resguardo más eficaz. La sonrisa. El mejor remedio. El optimismo. La mayor satisfacción. El deber cumplido. La fuerza más potente. La fe. Las personas más necesarias. Los Padres. La cosa más bella. El AMOR.

Nunca más me voy a quebrar por alguien, nunca más voy a mostrarme débil. Solo quedarán los rastros de este afán, del afán de sentir por sentir. De necesitar sin ser necesitado.

Todos sentimos . Todos sufrimos , nos alegramos , disfrutamos .Todos podemos percibir cuando algo nos hace mal y cuando nos hace bien. Cuando algo es correcto y cuando no. Me cuesta pensar. Me cuesta separar el blanco y el negro. Yo quiero el gris. Quiero una mezcla , una nueva opción. Cuando algo vuelve , cuando algo regresa , cuando sabemos que "eso" no es malo pero que no es adecuado, cuando sabemos que si lo tenemos lo disfrutamos pero tambien lo sufrimos. No es un vicio , no es algo malo , es un sentimiento que no tendria que estar , algo fuera de lugar. No podemos manejar nuestros sentimientos como titeres , no podemos en un segundo decir "no quiero llorar mas" y dejamos llorar. Lo que si podemos es decidir si seguir asi o parar. Si seguir sintiendo "eso" que indirectamente nos hace mal o si decidir hacer lo que en un principio nos duele pero en un futuro nos alegra.

Se llamaba Soledad y estaba sola - como un puerto maltratado por las olas - coleccionaba mariposas tristes - direcciones de calles que no existen - Pero tuvo el antojo de jugar - a hacer conmigo una exepción - y, primero, nos fuimos a bailar - y, en mitad de un "te quiero" me olvidó - De Esperanza no tenía más que el nombre - la que no esperaba nada de los hombres - coleccionaba amores desgraciados.

No sabía realmente qué era lo que pasaba, pero podía distinguir claramente su existencia, poner los pies sobre la tierra, dejar de pensar en amores pasados y centrarme en la realidad que él me daba.

Feliz porque sé que la vida tiene algo, escondido, esperándome a la vuelta de la esquina. Porque sé que va a aparecer esa persona que me va a mover el piso y me va a transmitir el para siempre que todavía no llegó.

. s o y m u y f e l i z

La verdad es que no hay mejor momento para ser feliz que ahora mismo. Si no es ahora cuándo? La vida siempre estará llena de luegos, de restos. Es mejor admitirlo y decidir ser felices ahora de todas formas. No hay luego, ni un camino para la felicidad, la felicidad es el camino y es ahora. Atesora cada momento que vives, y atesóralo más porque lo compartiste con alguien especial; tan especial que lo llevas en tu corazón y recuerda que el tiempo no espera por nadie. Así que deja de esperar hasta que termines la universidad, hasta que te enamores, hasta que encuentres trabajo, hasta que te cases, hasta que tengas hijos, hasta que se vayan de casa, hasta que te divorcies, hasta el viernes por la noche o hasta el domingo por la mañana, hasta la privamera, el verano, el otoño o el invierno, o hasta que te mueras, para decidir que no hay mejor momento que justamente éste para ser feliz. La felicidad es un trayecto, no un destino. TRABAJA como si no necesitaras el dinero, AMA como si nunca te hubiesen herido, y BAILA como si nadie te estuviera viendo.