Lucía, Carolina, Sofía:

Ellas las que idolatro cada dia. Ellas las que me aman por lo que soy sin rencor, las que saben entender y ESTAR. Gracias a ellas que son la razon de mi existir, las que siempre tienen el oido, el hombro y el abrazo que yo necesito. A medida. Son tan perfectas que las envidio, que intento copiarlas, intento ser un ejemplo como ellas aunque no me salga. Gracias amigas, gracias por cada momento, por cada llanto, por cada perdida por TODO. Ellas, que si las pierdo me volveria loca, seria NADIE, seria....No seria mas yo. Ellas son mi eje. Yo que las necesito como cuando respiro despues de tanta frustracion cotidiana, cuando salimos a pasarla bien, cuando tenemos que llorar, yo las quiero en todo momento. Yo quiero saber que vivir, seria vivir en compañia de ellas. Soy conciente que estar sonriendo, riendo y el solo hecho de estar viva es gracias a ellas, GRACIAS aunque se cansen de escucharlo. Porque yo les debo tanto. Porque yo las necesito tanto. Porque sin mis mejores amigas YO NO SOY. Mi ser se desvaneceria, como el aire al pasar. Sí, yo las idolatro, no me averguenzo de ello, es mas me enorgullesco de decir que son todo, son perfectas, tan inmaculadas como siempre, tan envidiable paradas en la sima. Ellas que son mi pie para salir cuando estoy mal y con mi mano para levantarme cuando ya siento que no doy mas. Yo se que ustedes entienden. Yo se que ustedes saben. Yo se que ustedes son unicas. Yo se que ustedes solo son 3.

Creo que la vida sigue, si sin duda, depues de semejante desvaan, despues de tantos va y viene, despues d ehaber caido y tener solo poco fuerzas para levantarme, y tan solo haberme animado si, ya se que puedo seguir como todo ser NORMAL en el mundo. No somos ni mas especiales, ni mas graves que otros. Admito que ahy gente que esta peor que yo, porque no sufre del corazon, no sufre de desilusiones; sufren de pobresa,lloran por tan solo una migaja de pan y se arrodillan con humildad ante los cobardes que les sobra. Sobrevivir, grandes lecciones te da la vida. En cambio, yo "solo" sufrio y vivo de alguna manera de desilusiones, sueños rotos, sueños sin cumplir, amores no correspondidos, desamores, de todo un poco. Lo tipico, en una adolecente. Pero no es tipico cuando pasa el limite de lo normal. Yo paso el limite de lo normal SIEMPRE. Si y no crean que exagero, es la verdad, no es mas ni menos de loq ue soy de lo que me arrepiento, de lo que odio de todo un poco. No me quejo podria estar muerta en un sanjon. No...No todavia no estoy segura de que estoy bien. Me contradigo-Creoq ue es mejor que deje de psicopatizarme a mi misma. Este metodo NO SIRVE DE NADA.

Todo el amor en general
es como una obsesion,
porque sentis que el es todo y
sin el te moris,
pero entonces
¿Por qué no estabas muerta antes de conocerlo?
buen punto.

¿Qué injusto no?. Los adultos suelen pensar muy poco en nosotros, los chicos, los adolecentes. Pasan sobre nosotros como si no pasara nada, como si nosotros no nos expresaramos, como si no supieramos decir que si NOS DUELE, sufrimos como ellos sufren y creo que mas que ellos. Creen que nuestro sufrir ellos ya lo pasaron, que ya saben lo que se siente, creen que su sociedad en la que vivieron es peor que la actual. Dejenme decirles, a ustedes los inmaculados, los frios, los que no entienden y pretenden ser escuchados y entendidos. Dejenme decirles que no son sabios, no son perfectos y no saben todo por ser "ADULTOS", no porque hayan vivido 40 años se pueden creer mas que nosotros. Por eso Argentina esta asi. Demacrada, en crisis, nadie se escucha y creen que lo que uno dice es la palabraa final, hasta entre adultos se contradicen. Ya no saben para que lado ir, estan perdidos. Nosotros? Imginan como estamos nosotros? Si ellos fallan nosotros tambien. La sociedad que tenemos la creean en parte los adultos, vivimos porque ellos nos dicen como tenemos que ser, que tenemos que decir y que tenemos que callar. Perfecto. Una sociedad en la que somos afectados por TODO. Los adultos tan ellos, tan viejos y tan estupidos. Si, terminamos haciendoles caso y copiandoles pero ni ellos son ejemplos. Ellos cometieron errores que no nos permiten cometer y solo porque asi no aprendemos, no nos dejan caer por miedo. Los entiendo. Pero yo estoy segura de que intentando hacer que seamos como ellos esperan cometer mas errores que nadie. Asi estamos, en una sociedad de mierda, hecha solo para aquellos que puen sobrevivir bajo presion, bajo problemas, bajo la necesidad. Todo menos la felicidad completa. Todo menos lo que querian de nosotros, los de abajo los aplastados como cucarachas, quien nos escucha a nosotros? NADIE. Los niños, adolecentes; vivimos mal, asfixiados por las sociedad y la influencia de nuestros padres. Adultos, todos muy bien parados superficialmente parecen tan intelectuales, creias que eran el ejemplo y con el pasar del tiempo te das cuenta que ellos son peores que nosotros. No ahi razon para ser crueles con nosotros.

Podés irte lejos. Podés tomar precauciones mínimas. Pero realmente te alejás ? Podés escaparte alguna vez ? O no tenés astucia o fuerza para esconderte del destino? El mundo no es pequeño, sabés ? Vos sí lo sos. Y el destino puede encontrarte en cualquier lado !

Inocencia al vivir. Inocencia vos. Inocencia yo. Nuestra mutua inocencia formando al amor. Amor e Inocencia, gran convinacion entre lo mágico y lo estupido de creer y confiar a ciegas. Que tonterias estas no?. Para que amar si luego de un tiempo la magia se va y utilizamos la inocencia como primer atajo ante el miedo, y confiamos y creemos y caemos y todo en un lapso de posiblemente 1 mes, 1 semana, 1 dia, 1 hora, 1 segundo. Punto Final. A comenzar de nuevo.

A veces siento que todo se me va tan rapido. Difruto mucho cuando tengo y el tiempo pasa volando, como si me lo arrebataran de las manos, y entonces se me va y lloro, no aguanto el dolor y me acobijo en alguna esquina del umbral que momentneamente me envulve entre sus manos y me hace creer que realmente "No puedo sentirme peor que esto". Porque...Realmente, que sentimiento es peor que experimentar la pérdida? La verdadera perdida de aquellos que amamos? y la ta literal perdida, que no es algo corporal pero si verbal?. Yo siempre con mis preguntas tan complicadas para responer, hablo como sabia pero soy una de las que más cae, la sabiduria si que cuesta caro. Este don de escribir, cuesta caro. La sinceridad, cuesta caro. Porque ahora si nadie se ha dado cuenta, vivimos en un mundo mucho mas superficial, basado en sentimientos simples qe con tan solo con un abrazo o una mirada se alejan. No, no conmigo. Puedo decirte que estoy bien y me estoy desangrando, estoy perdiendo la capacidad de autocontrol conmigomisma. Ahora necesito mucho mas ayuda y casi nadie puede darmela, nadie puede sentarse un minuto conmigo y preguntarme "Que te pasa realmente", que su mirada me llegue y entonces por fin llore delante de alguien y pueda sacar toda la pena y la angustia que todavia no tiene mucho sentido. Ya todo es estado de perfeccion...Por que? porque si te pones a pensarlo NADA es perfecto entonces eso basta para decirte mucho y poco. Porque yo realmente estoy en la nada, ya que mis sentimientos son nulos, mi cabeza por momentos se cierra, mis pensamientos son nulos, mi compañia es nula y todo lo que me rodea llega a ser nulo, osea me siento sola. Aunque algunos suelen rezar el dicho "Mejor sola, que mal acompañada". Esa frase jamas iria bien conmigo.

Aunque te guste ser de una manera, aunque te guste vestirte como te vestis, decir lo que decis o actuar como lo haces. No dejes que nadie absolutamente NADIE te diga como tenes que ser. Si eso pasa, es porque aquella persona que te lo dice, realmente no te valora ASÍ como sos, es mas te envidia. Envidia qué, diras...? Envidia lo que vos sos y el/ella anhelaria o querría ser. Como se defiende? Criticandote, diciendote lo que supuestamente sos y donde podes meterte tus costumbres...Si te gustas asi como estas, no cambies.

-¿Todavía creés en cuentos de hadas?
- Ya no sé en qué creer. Me olvidé de cómo se aguanta.
- No se aguanta, simplemente se está.
- Ya ni sé si quiero seguir "estando".
- Estar, es una necesidad que todo ser humano la posee.
- Hasta que se va..
- No, nunca se va. A veces, nosotros mismos la bloqueamos pero ella sí nos observa-
- ¿Por qué todo tiene una maldita lógica?
- También es la necesidad, de resolver cuestionamientos.
- Sí, pero algunos no tienen respuestas. Solo son preguntas que llevan a otras.
- Hasta que encontramos una respuesta.
- Y es falsa.
- No, es simplemente nuestra propia teoría con sus errores y aciertos, esa que nos permite seguir "estando".
- Pero ya no encuentro la lógica.
- Bueno, no te dejés dominar por emociones. Seguí tu lógica. Decime, ¿Todavía creés en cuentos de hadas?

No soporto nada, nada de esto me esta haciendo bien. Empiezo a creer que nadie me entiende cuando hablo, cuando solo aveces digo que lo que me pasa o lo que siento. Nadie entiende. Me supera tanto...es estresante porque nosé si gasto mas fuerzas en pedir ayuda o en guardarmelo todo: el rencor, el llanto, el odio, el amor. Solo mostrando la tipica cara sonriente. Solo mostrando una faceta de las miles que posee una careta. Basta! Necesito gritar, llorar, reclamar, caer y no poder levantarme quedarme tirada un largo rato para pensar, pensar el doble de lo que lo hago diariamente. Quiero empapar mi rostro en humedad, en maquillaje corrido. Mi cuerpo en solo un trapo de piso, medio inservivible. Y mis pies en sogas inestables, que flaqueen en cuanto intenten pararse y defenderse. Ahora ya no quiero mas sonreir, ahora yo necesito llorar. Quiero escuchar a mi corazon estrujarse y a mi alma desvanecerse en la nada que la posee y la mantiene con vida. Quiero vacio, quiero algo que todavia no desubro que es. Me siento mareada, me siento tan muerta, tan nosé que.

Que increíble es el hecho de que a veces un lugar está repleto de gente, de ruidos, pero uno sólo ve lo que quiere ver, y escucha lo que quiere escuchar.

Corre, dijo la tortuga. Atrévete, dijo el cobarde. Estoy de vuelta, dijo un tipo que nunca fue a ninguna parte. Sálvame, dijo el verdugo. Sé que has sido tú, dijo el culpable. No me grites, dijo el sordo. Hoy es jueves, dijo el martes. Y tu no te perfumes con palabras para consolarme. Déjame solo conmigo, con el íntimo enemigo que malvive de pensión en mi corazón. El receloso, el fugitivo, el más oscuro de los dos, el pariente pobre de la duda, el que nunca se desnuda si no me desnudo yo, el caprichoso, el orgulloso, el otro, el cómplice, el traidor..

Los hombres deberían morir decía ella unos años atrás. Estaba sentada en su cama, con su computadora portátil que solo le hacía ver con un poco más de tecnología la absurda e hipócrita realidad a la que estaba sometida. Hacía tiempo buscaba un amor, un amor real, sin vueltas, ni juegos, ni impresiones herradas, un amor que solo le perteneciera a ella, y en el que nadie pudiera jamás intervenir de ninguna forma. Pero no pasaba nada, y nunca pasaría, porque nadie comprendía lo que ella quería. Alguien va a llegar, decían sus amigas, y sus amigos también. Hay alguien que te está esperando, destino, destino, ¡destino! Maldito destino, penso en ese momento, por qué no traes ahora a esa persona, la necesito, necesito que me abrace sin tiempo, y que no me escuche, ni nada, que me mire y me sonría y así me transmita todos sus sentimientos. Querido destino, si aún estás ahí, pensó desesperada, no te enojes conmigo, yo solo necesito un amor. Y así pasó su vida, tan incomprendida, esperando a un chico especial, pensaba que los hombres eran cobárdes, que amaban tanto como ella, pero que no se animaban a blanquear las situaciones, o que directamente buscaban tantas cosas superficiales que eran bastardos en la noche. Pasaron años, y volvió a sentarse en su cama. Pero esta vez no miraba a una pantalla, miraba a una ventana, con vista a una ciudad llena de luces y personas caminando, y entre ellas, un muchacho que entraba por la puerta, solo bastó con una mirada y una sonrisa leve, para que aquel hombre le transmitiera cualquier sentimiento que quisiera. Entre ellos no había ningún secreto, porque podían hablarse con miradas. No había que seguir buscando un amor, ni un hombre, ni tampoco desearle la muerte. Porque al fin y al cabo las cosas buenas tardan, y a veces no, no es cuestión de esperar, no hay que sentarse y mirar al tiempo pasar. Hay que intentar, y buscar, y entender qué es lo que uno pretende, y siempre, siempre se llega a encontrar una persona hecha a tu medida. Quizá la tengas en frente, pero nunca te animes a besarla sin importar el qué dirán. Pero tarde o temprano ese beso va a llegar, y nunca vas a poder evitarlo, jamás. Y podrás amar a cuantas cosas vivas se crucen por tu alrededor, pero al verdadero amor, se lo conoce con una sola mirada, y puede ser para siempre, o solo por dos días. Quién sabe.

Cuando nos miramos al espejo, ¿lo hacemos para ver como nos ven los demás? ¿O para ver si el espejo nos devuelve la imagen que tenemos de nosotros?. A veces lo que mas odiamos de los demás, es un reflejo de lo que mas odiamos de nosotros. Los espejos pueden ser traicioneros, uno puede perderse en un espejo; como un Avesisu, que de tan enamorado de si mismo, que de tanto mirarse en el reflejo de un lago, se ahogó. Hay espejos en los que queremos reflejarnos; hay espejos en los que uno ve lo que quiere ver, pero también lo que no quiere ver; hay espejos en los que no queremos mirarnos; hay espejos en los que uno no se reconoce. Si no te gusta lo que ves en el espejo, no ganas nada rompiéndolo; uno elige lo que quiere ver en el espejo: puede ver ese rasgo que detesta o esa sonrisa hermosa. ¿Quién no se miro alguna vez en el espejo y recibió una imagen que no le gusto?. No hay que luchar contra el espejo, es una pelea perdida de antemano, sin sentido; si no te gusta lo que ves en el espejo, reite, te vas a empezar a gustar un poco mas. El espejo no miente, el espejo nos muestra las cosas tal cual son; nos muestra lo que tenemos, y también lo que mas nos falta. Nuestros ojos pueden ver todo, menos a nosotros mismos, para eso necesitamos un espejo. Mientras nos miremos en espejos equivocados, siempre vamos a encontrar destrucción. Hace falta mucho coraje para mirarse al espejo y aceptar lo que vemos. No existe un espejo que nos muestre lo que queremos ver, solo hay que mirarse al espejo y aceptar lo que vemos, porque eso, nos guste o no, es lo que somos…

Muchas cosas están cambiando. Cambios externos e internos. Cambios que me afectan de manera positiva y negativamente. Cambios antagónicos, con sentimientos encontrados en lo más profundo de mi memoria. Ahí, solitarios y oxidados. Sentimientos que aparté y postergué solo por el hecho de que eran demasiado "complicados". Pero llega un punto en el cual uno deja de mirar para afuera y comienza a encontrarse-

Una gran parte de las mujeres se obsecionan con un hombre, le hablan todo el tiempo, observan cada movimiento que hace, con quien habla, quienes son sus amigos, se acuerdan de cada palabra que le dice, etc. A veces no es bueno ser asi, te sentis como.... ¿loca? bueno nose exactamente como decirlo, pero la "obsecion" es algo inevitable.. Cada situacion amorosa que conozco, es igual, nosotras quedamos unas locas, obsecionadas, por un flaco que ni les da cavida. Pero si no le das pelota, quedas desinteresada, (cuando enrealidad te importa mucho) si le hablas mucho quedas pesada, si le decis todo lo que sentis de una quedas una lanzada; entonces, ¿que mierda hay que hacer? ¿Hacerte la amiga? ¿ No hablarle mas y dejar que vuelva? ¿Pero si no vuelve, si enrealidad ni le importo? Son preguntas que a veces no tienen respuesta, solo ellos te pueden contestar. Pero bueno, a veces hay que arriegarse, porque si te quedas callada, no va a pasar nada; aunque en algunos casos el puede saltar y gracias a dios te sacas un peso de encima..... pero capaz el ni salta, ni le importa, y vos tenes que tomar la delantera, (como pasa comunmente). ¿Por que son tan idiotas? ¿Acaso no somos tan obvias? Capaz que si, y ellos son los idiotas que viven en la nube de Balencia, en fin, me encantaria hacer todo lo que estoy diciendo ahora.. Pero no puedo, asi que no sigan mi ejemplo.

“Es cuestión de tiempo. Entre desear algo y conseguirlo hay una cuestión de tiempo. El problema es que ese tiempo entre lo que deseamos y su realización puede ser eterno. Cuando queremos algo lo queremos ya… por algo lo queremos ¿no? La ansiedad, esa obsesión por que el futuro sea hoy, ese capricho del deseo inminente, ese fast food difícil de digerir. Yo se que las cosas que importan de verdad necesitan tiempo. Se que no hay que apurarse, pero cuando quiero algo necesito señales claras de que eso va a llegar, sino me desespero. La incertidumbre me mata, me vuelvo inseguro, me hace dudar de que eso que quiero tal vez nunca llegue. Tal vez por eso necesite alguna prueba de alguna certeza que calme esta ansiedad. La tarde es larga pero es tan corta la vida y uno quiere todo ya. Tal vez por esa ansiedad uno termina perdiendo justamente eso que tanto quiere. Las cosas que de verdad importan llevan tiempo, las cosas que valen cuestan trabajo. Por esa obsesión de que las cosas sean hoy, ya, como uno quiere, te podes perder y no ver lo que en verdad ya existe."

Casi Angeles.

El flaco le dijo:
Preciosa, te quiero
y se jugó.

Entiéndelo no necesitas mas que tu propio ser para ser feliz, el ser humano siempre tiende a buscar excusas, excusas y mas excusas para justificarse.. muchos dicen que se trata del miedo a ser feliz, pero yo creo que no es miedo. Siempre soñé con el prototipo de vida en donde somos felices hasta cansarnos, tenés una familia y unos amigos que te apoyan hasta el infinito, a quienes realmente les importas y harían lo que fuera para que tu estuvieras bien.. han pasado algunos años desde que seguia ilusamente soñando ese tipo de cosas y ahora sé que nunca será así. A veces creo que no se trata de ti, se trata del mundo, de la lógica de la vida.. si fueramos felices del todo que sentido tendría? Por mi parte suelo ser conformista, otra cosa que deben saber acerca de mí, suelo ser Demasiado conformista, si esta bien estoy bien, si esta mal también.. dudo mucho que pueda cambiar al mundo, intento cambiar a la gente, literalmente intento renovarme todos los dias entendiendo que tengo que estar bien, pero a veces es tan dificil cuando se trata de personas ajenas a ti, ajenas no en el sentido que están lejos, sino en el simple sentido de que no son tú. El ser humano es tan extraño, nunca terminamos de conocer a la gente, cambiamos en segundos y aun asi negamos que no seguimos siendo los mismos. Me doy cuenta que no puedo confiar, con todo lo que eso significa, en la gente que tengo cerca, son tan variables, pero claro, no mas que yo, yo? soy una loca que anda por la vida esperando.. ese sería mi estado, mas claro imposible! esperando no sé que, esperando que llueva felicidad, esperando que los recuerdos se esfumen, porque sí, la vida me ha enseñado que es mejor así, es mejor sin fingimos que nunca pasó.
Pero si la felicidad solo es pasajera.

Me voy y regreso, y estoy pero no estoy, y soy sincera, pero a la hora de la verdad tambien miento, veo, busco, pero igual esquivo. Feliz pero triste, triste pero feliz en medio de todo. Sonrio pero mi corazon sigue como una uva pasa, y lloro pero quiero sentirme mucho mejor, y a veces hasta lo logro. Me pierdo, me elevo, y sueño y sigo soñando y sigo imaginando fantasias, porque solo pueden catalogarse como eso.. me llevan y me traen, pero yo prefiero otras cosas, prefiero callar, prefiero evitar, prefiero mentir, al fin y al cabo siempre preferí mentir.