¿Crees que el amor es una enfermedad incurable?

Ya no es dulce, igual que ese amor perdido, era agrio, un dulce amargo. Y me dijiste que haberme enamorado fue mi culpa… pero aun continua, porque intento creer que la novela aun no acabo y que este no puede ser el final, no mi final. Y ese amor se fue con el odio, dieron un largo paseo pero no regresaron, jamás lo hicieron, ahora hace calor, y ya no recuerdo tus manos frías. Siempre tenía una respuesta perfecta para cada pregunta. Siempre tenía una frase para cada teoría, siempre fue cósmico hablarle. Las noches de sábados vuelvo a mis recuerdos, intentando ser parte de ellos. Pero ahora solo intento dibujarlo en mi mente, como un recuerdo olvidado vagamente recordado. “Fue bueno mientras duro” dicen, pero eso fue mejor que bueno, fue mejor que la mañana de navidad, fue el dulce más agrio. No te reconozco pero… ¿me amarías en el amanecer?

Ahora solo espero… a quien conoceré.

Seguís, todo se muestra negro-blanco,

no hay ningún matiz en tu vida,

y te preguntás ¿por qué?

y la verdad es que me gustaría comprenderte,

saber por qué te alejás cada vez que quiero tenerte,

me gustaría saber que pasa por tu mente,

cada vez que respondes a un "te quiero" con un "yo también",

y aca estoy pidiéndote que lo estés vos también,

que no te vayas sin despedirte,

que prometas volver algún día.

aca estoy de nuevo, pidiéndote que no me dejes fingir,

ni siquiera con una sonrisa vacía en mi rostro,

ni con palabras que me gustaría sentir,

diciéndote que quiero lo mejor para vos...

y con mis manos deteniéndote, sin fuerza alguna...

¿Por qué me siento tan mal?
Ya está, ya pasó todo. Pero ¿por qué tengo esta angustia? Me siento perdida, ya no sé si, lo que tengo es lo que realmente quiero. Necesito algo distinto en mi vida. Algo que me haga vivir. Que me haga sentir viva, una razón. Estoy sin saber que hacer.

No quiero caer de nuevo. Voy a juntar fuerzas y proponerme hacer algo.
Después de todo... Mañana las cosas van a estar mejor y lo de hoy ya no va a importar mucho.

No se que escribir, no se como describir mi estado de animo,
no se que pensar ni como reaccionar,
no se en que pensar mas que en esos besos.
No se que hacer con tanto amor que me desborda y
no lo puedo demostrar por miedo a que huyas de mi.

De verdad te hamé,

pero así con 'h' porque

fue un error.

Una cosa te lleva a otra.
El amor sería la "cosa" y vos serias la "otra".

De a poco se van distanciando, aunque no lo vean, aunque sientan que no es así, yo si lo siento. Muy lento se van alejando de mi, encontraron lo que tanto buscaron y yo... ¿Qué tengo que hacer? Sería de egoísta no apoyarlas, de no entenderlas. Tengo que estar feliz por ustedes (y lo estoy) pero me da miedo pensar que en unos meses mas, todo se termine o mejor dicho que nada sea como antes. Ya veo momentos y situaciones que me hacen pensar lo que estoy pensando, decir lo que estoy diciendo y sentir lo que estoy sintiendo.

Creo que esto se los tendría que decir en la cara pero se que es vano, se que me van a decir que no es así y tampoco quiero arruinarles su felicidad porque se que si ustedes están felices yo también lo estoy pero quiero estar incluida en esa felicidad. Yo lo vivo desde afuera pero me gustaría vivirlo con ustedes.

No estoy triste ni mucho menos solo que tengo miedo. A quedarme sola, a perderlas, a que me cambien... como me gustaría estar como están ustedes: Que no les hace falta nada, que son felices completamente, que están llenas. Y yo.. bueno ya sabemos que me toco a mi, aunque nunca pierdo las esperanzas.

A veces siento que nada mas sirvo para escucharlas, para darle mis consejos para contenerlas (y siempre voy a estarlo) pero me gustaría que me pregunten a mi como me siento, decirle cuanto las extraño, hablar y reírnos de cosas que ahora ya no pueden ser.

Solo espero que no me dejen.

Hay cosas de las que nunca te vas a olvidar, pero que podes superar, te dejan marcada, pero es una marca de la vida. Cuando te quemas con fuego, aprendes a no jugar con el. Cuando algo te duele mucho, quedas resentido, pero todo se puede superar, con alguien que realmente te aprecie.

Pensé que ya sabias que dos cuerpos no son el amor, maldigo esa mentira. No me esperes en tus sueños, ni me pidas con tus celos lo que no te quiero dar. No te enamores de mi, solo mi cuerpo esta aca, no te engañes. Voy persiguiendo sin fin, el corazón que perdí. Solo puedo lastimarte y mañana hasta tu nombre será fácil de olvidar.

No quise jugar con tu ilusión, pensé que entenderías que la noche muere con el sol, que hay noches que se olvidan. No pretendas que tu mente haga como que comprende lo que no puede dejar.

Continuar creyendo que este podría ser el final y que la soledad se irá pero no continuas conmigo, me incitaba a volver a esa ilusión perdida, gran parte de mi decía que si, aunque no lo quería en realidad. Desde que te fuiste todo cambio, ahora es diferente hablar con vos, ya no siento nada. Ya no hay esas mariposas rodeando mi estomago vacío, no hay nervios ni ilusiones. Ahora solo continuo, porque ya no sos protagonista de esta historia. Es impredecible volverte a ver, volverte a sentir, volverte a soñar. No quiero reír pero tampoco llorar, no quiero sorprenderte ni te quiero rogar, pero este es mi camino y debo continuar.
¿Por qué esto si fue un romance con final de tragedia?
¿Por qué vos no podes ser mi romeo?
¿Por qué siquiera me quisiste como romeo amo a Julieta?
Y aunque no me quisiste como yo te quise, al final del día solo quiero que alguien me quiera.

 Ahora parece que el "para siempre" no dura tanto, que el "toda la vida" de repente es un rato. Ahora igual que antes podes para siempre odiarme un rato mas. Podes olvidarme para toda la vida, olvidar que también hubo alegrías pero si preferís quedarte con años que olvidaste, entonces voy a pedirte que no me nombres "para siempre", no me nombres... para ese rato que es "toda la vida."
Lo mejor lo voy a seguir dando, te estoy cuidando "para siempre" de mi.

Si en verdad lo necesitas, anda a buscar lo que te gusta.
No te engañes, no te mientas que nada es para tanto y tanto no es todo.
Ante todo y con firmeza manteen tu espíritu con humor.

Los que escriben, plasman en sus escritos su yo más oscuro, buscando que la palabra los redima. Los que pintan, buscan expresar con colores y formas sus pensamientos y sentimientos más ocultos, lo que no se atreven a decir. Los que guardan secretos, en el fondo quieren ser descubiertos. Los que enseñan, en verdad, buscan aprender. Los que odian, sencillamente necesitan amor. Los que no hablan, buscan ser escuchados. Los que gritan, buscan desesperadamente encontrar su silencio. Somos muy complejos

No soy buena ni mala sino mujer.

Fue sin querer. Es caprichoso el azar.
No te busqué, ni me viniste a buscar. Vos estabas donde no tenías que estar; y yo pasé,
pasé sin querer pasar.
Y me viste y te vi, entre la gente que iba y venía con prisa.
Tanto tiempo esperándote...

Éste es el conjuro:
Jamás olviden lo que han visto. Son ustedes como un águila y un halcón: si se atan el uno al otro, aunque lo hagan por amor, no sólo vivirán siempre arrastrándose, sino que además, tarde o temprano, empezarán a lastimarse uno al otro.
Si quieren que el amor entre ustedes perdure, vuelen juntos, pero jamás atados.

¿Hice lo correcto?
Yo me siento a gusto, no me arrepiento de nada de lo que hice. En un futuro tal vez lo dudare o seguiré sintiendo que hice bien pero hoy puedo decir que hay que aprovechar cada momento; tuve muchos momentos, oportunidades, pero sentía que esos momentos y oportunidades no iban a ser correctos y esta vez si sentí eso, sentí que no iba a perder nada, ¿Y que gane? Gane un poquito mas de seguridad en mi misma, de sentir que hice algo por mis propios medios y que no falle, que actué de la mejor manera posible y eso es lo importante para mi.

Harta de cometer errores. Alguna vez me tenía que salir algo bien.

Hay quienes dicen que las mujeres cuando son amigas, son insoportables porque concuerdan siempre una con la otra y no se despegan. La vida nos presenta a miles de personas y cada una de ellas viene a cumplir un papel en nuestra vida. Todas aquellas quedan en nuestra memoria, en nuestros hábitos, en nuestras fotos. Aquella amiga desbocada que solo habla por solo hecho de hablar y te mete en problemas, pero te hace reír mucho. Hay esa con quién andas del brazo por todos lados. Aquella a quien le contaste el primer chico que te gusto. La que te da consejos de ropa, personas, cortes de pelo y comportamiento. Hay aquella otra que no para de llorar, aquella que te critica cada cinco minutos, aquella "nerd" que sabe de todo y aquella melosa, que le gusta abrazar y mandar mensajes cursis. Y aquellas con quien compartiste la habitación en aquel viaje que fue el mas planeado de tu vida. Aquella a quien le contas absolutamente todo, y con quien sentis que sos entendida. Aquella que es molesta y que te dice que te dejes de comer las uñas. Aquella que te presenta a las mejores personas. Aquella que pasa con vos el momento mas difícil de tu vida. Aquella que te llama todo el día. Aquella intelectual, que te enseña miles de cosas. Aquella que te abrazo en silencio y te sintió llorar, y aquella que te dio la espalda cuando mas la necesitabas. Aquella que hace todo lo que le pedis, y aquella egoísta. Aquella que escucha cuando estas enamorada y pasan horas hablando del mismo tema. Y aquella que entiende cuando la dejaste por estar con tu chico. Y aquella que exige toda tu atención. Hay también aquella idealista, con quien discutis horas sobre distintos problemas. Aquella que solo llama el día de tu cumpleaños y así mismo la adoras. Aquella que parece tu mamá, y vive para darte consejos. Hay también aquella por quien sentis un enorme cariño desde la primera vez que la viste. Aquella que te dio el consejo correcto, pero no la escuchaste. Y aquella única con quien compartis lo mejor para vos. Aquella que era la mas allegada a ti, pero desapareció y nunca mas supiste de ella. Y aquellas que son como una hermana para vos. Aquellas que no tienen tantas amigas, pero tienen la que vale por todas. Aquella que es buena compañía hasta cuando el plan es "no hacer nada". Y también las mejores amigas que son simplemente "aquellas".

Simplemente a ellas, gracias por estos 5 años.
Imposible olvidarme de ustedes, como quisiera que esto dure para siempre.

Soy todo corazón y eso me hace mal.

Soy muy sensible a la belleza, por eso pierdo la cabeza con tanta facilidad.
Socia de la soledad, otra vez perdida en mi sentimiento, nunca miento, siempre digo la verdad.
Con el primer beso casi siempre voy presa, socia de la soledad.
Tantas ilusiones convertidas en canciones por cada hombre que conocí.
Esta vez no sé si gané o perdí pero sufrí y también fui felíz.
No puedo vivir siempre soñando, tengo que aprender a ser más dura.
El futuro me estaba esperando, ahora me está ahorcando la ilusión... Fue la fuerza del destino.
No puedo prometer lo que no sé.
Acabo de darme cuenta que me falta frialdad y me siento cerca de la soledad.
Soy jueza, abogada y condenada, tengo una espina clavada en el costado ¿Y qué?
Si no puedo ser la dueña de tu bondad.
Hoy me hago socia de la soledad, en tu cara se te nota que sufriste, a tus ojos se les nota que lloraron.

No renuncies por favor al amor equivocado, no te olvídes tan pronto de mí.