No tenía las estrellas de su lado. Andaban revoltosas, con pocas ganas de entregarse a una sola persona y brillo de sobra en sus brazos para el resto de la eternidad. Sin embargo, ella seguía con sus pecas de chocolate en la nariz y con sangre helada en las manos. Ya no le quedaba ninguna esperanza caliente para animarle, ni siquiera sus más queridas estrellas le sonreían. Él era el único que le hacía lucir su preciosa sonrisa brillante, y hacía tiempo que no le encontraba por las calles ajetreadas de rostros anónimos que a ella ya no le gustaba mirar.

Me pregunto
si un recuerdo es algo que conservamos
o algo que perdimos.

Los ojos deberían venir con remarcadores incorporados, entonces, podríamos evitarnos ciertas situaciones e incluso ver la vida con más colores. La duda no es para nada exquisita en casos de peligro: debe haber algún tipo de huella que te grite en el oido 'No te acerques, puede dolerte'

Quiero despertar, te quiero encontrar y me quiero enamorar.

Lo monótono, lo invariable: El aburrimiento.
La misma gente, el mismo lugar, los mismos gestos.
Nada que te emocione, no hay piel de gallina ni nada que te asombre.
Caminás entre espejismos de carne y hueso. Los tocás pero el tacto no responde, son de plástico, están muertos.
Estás "conectado", estás en verde, estás "Online". Estás con la soledad de quien "te manda un beso" pero no lo da.

Necesito un poco de paz en mi vida, un poco de tranquilidad. Lo peor es que no hago practicamente nada, estoy encerrada en estas cuatro paredes y al fin al cabo todo lo que me llegan son malas noticias. Quiero poner mi cabeza y cuerpo en otra parte, estar activa, ocupada y feliz.

Que tarde que me estoy dando cuenta de las cosas, que tarde veo o tal vez no quiera ver la realidad porque tal vez no quiera sufrir, tal vez no quiera caerme nuevamente pero tarde o temprano el golpe me lo iba a tener que dar. El tiempo pasa las personas cambian, las personas se van, siguen por otro camino ya sea por el camino correcto o el camino incorrecto pero ¿quién sabe eso? Lo único que se ahora, es que la vida te da sorpresas; no esperaba este cambio tan fuerte en mi vida, y que cambio tan horrible... sentir que estoy cada vez mas sola, que no puedo confiar en nadie y no porque esas personas cuenten las cosas si no que esas personas ya no confian en mi, me ocultan las cosas y lo respeto pero me duele saber que no me conocieron por completo, que si tendría que abrir la boca no estarían donde estan ahora porque simplemente sus secretos todavía siguen acá, dentro mío. Yo no lo voy a negar... yo tampoco les cuento mis cosas, porque no me sale, no lo siento, siento que les importa poco saber lo que me pasa y lo que siento. En sus miradas todo lo que veo es rechazo, frío y cualquier cosa menos la amistad que teníamos. Trate de seguir estando al lado de ellas, trate de seguirlas escuchando, de darle mis consejos y mis palabras o simplemente un abrazo pero ya no los necesitan; necesitan que les digan lo que quieren escuchar y no LA VERDAD y en su momento esa verdad les gustaba pero ahora no la necesitan y por ende no me necesitan a mi. Ojala me equivoque con todo esto, ojala que este ciega, pero así lo siento y cuando se sienten cosas así es porque algo anda mal, es porque algo cambio.

Los hombres con los que he estado, ahora están cogiendo con esas mujeres de bien, comiendo la cena que les han preparado esas mujeres de bien, cuidando a los hijos de esas mujeres de bien, comprando la sala para la nueva casa junto a esas mujeres de bien. Cuando se cansan de ellas me buscan.
Yo no sé ser mujer.

Nos limitamos a decir que la vida es una mierda, nos cagamos en ella e incluso la odiamos. Creo que no hay motivos, vivimos gracias a ella. Sé que hay situaciones como cuando se muere alguien cercano en la que la odiemos, pero no tenemos motivos, nosotros vivimos para morir. Es ley de vida, nadie lo puede cambiar. Todos pasaremos por ello algún día, claro que da pena, yo también lo pasé pero no es culpa de la vida, simplemente nadie tiene la culpa y eso nos aterroriza el que no haya culpable, pero no lo hay en algunas situaciones. Las cosas pasan. Al igual que en el amor, nos cagamos en la vida porque un chico jugó con vos, ¿y? la vida no tiene la culpa, vos dejaste que él te domine, cuando la única que deberías dominarte sos vos misma. Las cosas no pasan porque la vida quiere que a mí por ejemplo todo me vaya mal, al contrario, ella me da la vida, ella deja que me sucedan tanto cosas buenas como cosas malas. Las cosas buenas sirven para subirte la moral pero y ¿las malas? no aprendemos con las cosas buenas sino con las malas, las que nos dan lecciones, las que hace que no tropecemos más de dos veces con la misma piedra. Y todo esto, esto es la vida, no hay más.

Algunos que creen conocerla dicen que es:
insensible, sensible, autoritaria, sumisa, malhumorada, seria, informal, odiosa, prejuiciosa, detallista, creativa, aburrida, divertida… también que necesita enamorarse, olvidar algun amor pasado o volver con otro; lo único que le interesa a ella es saberse suficiente para ella misma.
Pero sabe, se conoce… quiere acurrucarse de vez en cuando con alguien, que le dé un respiro de su propia existencia, nada más que eso le interesa.

El otro día conocí a un desconocido. Fue culpa suya aunque yo también puse de mi parte. Después estuve pensando que es difícil volver a un estado anterior. Que no se puede, y que nunca había reparado en ello. Cuando por casualidad o adrede te topas con alguien en la vida, ya no hay vuelta atrás, ya no lo puedes desconocer.

La vida es dura. Después de todo, te mata.

"En fotografía debes ser rápido, como un animal de caza. Así la atrapas y la tomas y la gente ni siquiera lo nota. Y es precioso. Para mí, la fotografía es un placer físico. No hace falta tener mucha cabeza, sólo sensibilidad, un dedo y dos piernas. Es muy bonito cuando sientes que tu cuerpo está trabajando, lleno de aire y contactando con la naturaleza. Es precioso".
Bresson

Faites l’amour, pas la guerre.

Soy mi dolor de cabeza. Soy mi encía trasnochada. Soy mi sueño y mis ojeras. Soy mi temor al destino. Soy mi temor. Soy mi destino. Soy la razón de mi sombra. Soy lo que más me asombra. Soy de verdad y mentira. Soy mi mejor compañía. Soy mi peor soledad. Soy el hambre de mis tripas, el manubrio de mis ruedas. Soy el sexo de mi sexo. Soy los hijos que no nacerán. Soy piel uña moco sangre. Soy colesterol y barbarie. Soy el que ama y se va. Soy mi apuro por llegar tarde, adonde no quiero llegar. Soy mi alegría fácil, y mi tristeza infinita. Soy el recuerdo de alguien. Soy todo lo que pude ser. Soy esto, mi enfermedad y mi suero. Soy mi esperanza y consuelo. Soy el cuerpo de mi funeral.

No digas tu verdad ni al más amado

no demuestres temor ni al más temido

no creas que jamás te hayan querido

por más besos de amor que te hayan dado.

No te des por vencido ni aún vencido

no te sientas esclavo ni aún esclavo

trémulo de pavor piénsate bravo

y acomete feroz ya mal herido.

Procede como Dios que nunca llora

o como Lucifer que nunca reza

o como el robledal cuya grandeza

necesita del agua y no la implora.

¡Que muerda y vocifere vengadora

ya rodando en el polvo tu cabeza!

No me mires. Soy una mujer fea. No me gusta mi boca de enfermera, ni mis pies de gallina apurada. No me hables, no escucho lo que decís. No me interesan tus palabras. No me pienses, no imagines, no me veas. Soy una mujer superficial. Me gusta el sol, el calor en las mejillas, la vida que pasa pero no pasa, los colores que encierro en mis ojos, que los abro sólo para soñar, y descubrir el horizonte, como un futuro lleno de lejanías. Que no son mías, pero lo serán. Algún día. Este día. Es mío, y de nadie más. No me mires. No me quieras. Por favor, no me quieras. Soy una mujer egoísta y vacía. Nada me importa más que mi misma, y sólo me olvido de mí cuando no pienso en nada. Desaparezco. Y aparezco de nuevo. Y no es magia. Es hastío. Indiferencia. De una vida a veces feliz, y otras veces tan aburrida. Que dan ganas de morir. O de dormir. Que es igual. Porque agonizo en la cama. De soledad. Y me clavo un puñal de falange entre las piernas. Y pienso en mí. En mi boca de partera, y mis pies de gallina asustada, y el sol en mi cara, y vos mirandome. Por favor, no me mires. Porque ya casi termino. Y voy a abrir los ojos. Y voy a suspirar. Y el futuro va a volver a ser mío. Mío, mío, mío. Y de nadie más.

A new beginning
¿Será cierto lo que dice? ¿Por qué me cuesta tanto creer(te)? ¿Por qué me cuesta tanto confiar en los hombres? Supongo que por las relaciones anteriores mi corazón no se traga fácil ningún sentimiento amoroso. ¿Quién me confirma que me dice la verdad? ¿Quien me dice que ese sentimiento lo va a sentir por mucho tiempo? ¿Quién me puede ayudar a volver a confiar en otro hombre? ¿Quién me dice si me la tengo que jugar o no? Preguntas y mas preguntas y todas las tengo que responder sola, lo sé.
No me gusta sentir lo que siento, que es nada y a la vez es miedo; nada porque no siento la necesidad de querer y miedo por si vuelvo a querer a alguien. No se si fue tan bueno aprender de otras relaciones, quede exprimida, me sacaron todo el jugo de adentro y cuando vuelva a recuperar ese jugo, supongo que ahí voy a poder a volver a sentir algo hacia otra persona.

No parece tan complicado, se puede ser novios, esposos, amantes, amigos con derecho a roce o touch and go. Pero parece que esta variedad de opciones, no alcanza para encuadrar a miles de relaciones que se arman entre hombres y mujeres. Personas que la pasan bien juntos, que tienen sexo, que se ven una o dos veces a la semana, que además se mandan mensajitos pero que no son ni novios, ni amantes, ni amigos ni un touch and go. Entonces, el "que somos" parece inevitable. Inevitable para las mujeres, porque a los hombres parece no interesarles. Ellos dicen: para qué te sirve saber que somos, lo importante es que vos y yo la pasemos bien. Esta es una verdad a medias, muy a medias. Porque así como el nombre nos da identidad, el poder darle nombre a una relación permite simbolizarla y disfrutarla, brinda tranquilidad, más allá de que dure mucho, poco o que haya o no amor.

Me gustaba él, me gustaban los viernes y/o sábados a la noche con el, encontrarnos de casualidad o no tanta casualidad, me gustaba que me lleve en su auto y que me deje ir adelante, me divertía jugar a los juegos para que termine perdiendo y tomar un tequila cada vez que perdía, me gustaban las charlas que teníamos, me parecía un chico divertido, que estaba solo pero no buscaba nada, no lo conocía del todo, no conozco su familia, si trabaja, si termino el colegio, ni si era feliz con lo que nos estaba pasando, aunque nunca me intereso saberlo porque sabia que lo nuestro era ser conocidos desconocidos y eso era lo que mas me gustaba PERO todo se fue al carajo, me dijo: no puedo, no puedo seguir así, tengo muchos mambos. Y yo no entendía. La conversación siguió, me explico y supe entender pero en este momento todas las palabras que me dijo están alborotadas en mi cabeza; me contó su vida, me contó que tiene novia, que estaba confundido, y me largue a llorar y no porque tenia novia, si no porque falle a uno de mis pactos que era "No estar con un chico que tenga novia" pero creo que es perdonable, nunca me lo dijo y no se lo pregunte porque supongo que si vos besas a un chico y tiene novia, lo mas lógico seria: Todo bien pero tengo novia. En este caso no paso, varios fines de semana estuvo conmigo y nunca me había dicho una palabra de eso. Y con respecto a la confusión, fui yo, yo era su confusión. Me dijo que le gustaba; que lo que le pasaba conmigo no era solo para pasar la noche pero a mi no me sirve y la verdad no me interesaba en ese momento pero al ver sus ojos, me di cuenta que me decía la verdad, y me dio lastima porque se que nunca quiso hacer todo lo que hizo pero la tentación le gano mas. La conversación se terminó ahí. Nos acostamos y nos dormimos (abrazados) pasaron cuatro horas y me fui de la casa (sin saludarlo) y en la camino, pensé pensé y pensé. Tenia muchas preguntas por hacerle que en ese momento no se me ocurrió, pasaron dos días y le mande un mail diciendo que si lo del viernes era una despedida lo iba a entender, que me parecía lo mas lógico y que no quería ser un obstáculo en su vida y el me contesto: Por AHORA es una "despedida", gracias por entenderme.
Cuestión que no voy a esperarte y nunca pretendí esperarte, yo nunca te vi como algo mas, la pasaba bien pero nunca me gustaría estar en el lugar que esta tu novia, yo puedo ser mala pero nunca me metería con alguien en pareja. Fue lindo mientras duro.