¿Por qué mi corazón se siente tan mal?

Un espejo hizo que te viera, camine camine y camine hasta encontrar la salida, se me hizo eterno, sentía que me estaba cayendo; No pude mirarte, ni un solo segundo... Por fin logré salir de ese lugar, automaticamente me prendí un cigarrillo y no podía estar quieta, esperando a mi amiga que saliera de ahí, imaginaba cualquier cosa menos que me saludes con una sonrisa. Salió mi amiga y no te volví a ver.
Pensé que te había superado, pensé que no existías en mis sentidos pero me equivoque, me vibraste todo. Los recuerdos se hicieron sentidos... sentí tus manos en mi cara, sentí tu olor tan único, sentí las palabras que me decías pero no pude sentir tu gusto, solo pude recordar los besos que me diste alguna vez.
19/5

No sé por qué sigo hablandote... Sé que no va a pasar nada mas que simples palabras que se transforman en ilúsiones. Pero ese imán que me lleva hacia vos, hace todo lo contrario. Una parte de mi, pide más, más y más; me tentas... Y si sigo así, voy a caer. Y no quiero, no quiero mas de lo mismo. Lo peor de todo, es que sé como son las cosas, te conozco, conozco tu pasado, tu presente y conozco NUESTRO futuro. Y no veo nada, o si... pero no veo ese futuro juntos. ¿Por qué? Por vos. Porque con una palabra lo decís todo y yo me lo guardo y lo voy anotando para no olvidarme de que no me tengo que hacer historias.

Imaginarme algo con vos, sería en vano. Totalmente irreal.

Busco ayuda.
Busco que me solucionen mis propios problemas.
Busco simplemente a alguien como antes.
Alguien. Una persona desconocidamente conocida.
Que me sorprenda con sus reflexiones y consejos. (Como hace un tiempo atrás)
¿Ya no quedan de esas personas?
No quiero consejos ni reflexiones de personas que conozco porque me los dan para hacerme sentir bien y ya no quiero mentiras ni escuchar lo mismo de siempre.
Busco otras caras, otras palabras.
Busco alguien como buscaba antes, que después encontraba.
¿Estoy ciega? o ¿No busco bien?

¿Qué nos pasó? No es una pregunta que me hice sólo yo, estoy segura que muchos otros se la han preguntado cuando algo que parecía tan bello acaba sólo porque si. ¿Qué nos pasó? A dónde fueron todas esas conversaciones a altas horas de la noche cuando ambos luchábamos contra el sueño solamente para poder seguir hablando, aunque a la mañana siguiente debíamos despertarnos temprano. Y qué pasó con “yo cuidaré tu corazón y haré todo para que siempre haya una sonrisa en tu cara”.   Decime ingenua, pero yo creí en vos. Creí que lo que teníamos era especial, que no era casualidad que compartiéramos tanto, que tuviéramos tantas cosas en común. Que de alguna manera ambos soñáramos con libertad, libertad de recorrer el mundo y que en algún punto llegáramos a pensar que fuese posible hacerlo juntos. Después de vos vinieron otros, pero no tuve la dicha de encontrar a otro con quien compartir mis miedos y alegrías, mis sueños, mis ilusiones y todo eso que compartí con vos. No reí con nadie como lo hice con vos, no he hecho las locura que con vos hacía. No es que te quiera de vuelta, no quisiera que con alguien más todo fuera como fue con vos. Solamente me puse a recordar que la pasamos bien y aunque no nos duró mucho es algo que se quedará conmigo.

El amor no tiene la culpa de que uno haya vivido malas relaciones. Son las parejas, las personas las que nos dejaron un amargo gusto, una mala relación, una mala experiencia.

No sé porque dejamos las cosas para más tarde, pero si tuviera que adivinarlo, diría que tiene mucho que ver con el miedo, miedo al fracaso, miedo al dolor, miedo al rechazo, muchas veces el miedo es solo a tomar una decisión, porque ¿Y si te equivocas? ¿Y si cometes un error que no puedes deshacer?. Aquel que duda está perdido no podemos pretender que nadie nos avisó, todos hemos oído los proverbios, hemos oído a los filósofos, a nuestros abuelos avisándonos del tiempo perdido, hemos oído a los malditos poetas obligándonos a vivir el momento pero, en ocasiones, tenemos que verlo por nuestra cuenta.

Escrito por: herecomesthesun-ninas.blogspot.com

¿Adónde van los que no duermen?

Existe una ciudad sin nombre donde nunca es de día. Solamente muy pocos conocen su apariencia, y ni siquiera ellos (aún bajo la más dolorosa tortura) podrían explicar como llegar. Es la Ciudad de Los Que No Duermen.  Hablo de todos los que cuando cierran sus ojos en el silencio de su habitación, siguen pensando y sintiendo. Los que si están tristes se despiertan aún más apesadumbrados, porque en toda la noche sin dormir su corazón fue opacándose más y más.

Aquellos lúcidos que recuerdan algo de sus viajes a dicha ciudad, la describen como una red de caminos sin fin, avenidas, autopistas, costaneras, cada uno de los turistas que noche a noche la visitan caminan sin cesar por ellas. Siempre es de noche. Nadie habla con nadie, todos caminan. Pero hay un detalle.

Las miradas furtivas entre los caminantes dejan su huella. ¿Viste cuando estás en algún lugar y de forma completamente inesperada aparece alguien a quien creés conocer de antes, aunque sea un completo extraño? Felicitaciones, acabás de encontrarte con otro turista de la Ciudad de Los Que No Duermen. 

Voy a marte/amarte/matarte.

“Los finales felices solo son historias sin acabar”

¿Acaso no fue suficiente un corazón roto? Debí aprender también que el valor que le otorgue fue demasiado, mi corazón se estaba acostumbrando, se estaba obsesionando.

A mi me encanta pensarlo, recordarlo, y mantenerlo presente en mi memoria. Pero me hace mal, tenerlo tan cerca de mis recuerdos, me hace mal tan solo pensar que se quedara eterno en mi memoria. Y todos los días, comeré de su boca, gritare tomada de su mano y sonreiré a escondidas. Es que, no existen los finales felices para personas como yo.

Y no importa con quien quieres pasar los sábados por la noche, sino con quien quieres estar todos los domingos de tu vida, así de extraordinario y exigente parece ser el amor.

Quizás todo aquello que sentí antes no fue amor, aunque se haya acercado demasiado.

No tenía las estrellas de su lado. Andaban revoltosas, con pocas ganas de entregarse a una sola persona y brillo de sobra en sus brazos para el resto de la eternidad. Sin embargo, ella seguía con sus pecas de chocolate en la nariz y con sangre helada en las manos. Ya no le quedaba ninguna esperanza caliente para animarle, ni siquiera sus más queridas estrellas le sonreían. Él era el único que le hacía lucir su preciosa sonrisa brillante, y hacía tiempo que no le encontraba por las calles ajetreadas de rostros anónimos que a ella ya no le gustaba mirar.

Me pregunto
si un recuerdo es algo que conservamos
o algo que perdimos.

Los ojos deberían venir con remarcadores incorporados, entonces, podríamos evitarnos ciertas situaciones e incluso ver la vida con más colores. La duda no es para nada exquisita en casos de peligro: debe haber algún tipo de huella que te grite en el oido 'No te acerques, puede dolerte'

Quiero despertar, te quiero encontrar y me quiero enamorar.

Lo monótono, lo invariable: El aburrimiento.
La misma gente, el mismo lugar, los mismos gestos.
Nada que te emocione, no hay piel de gallina ni nada que te asombre.
Caminás entre espejismos de carne y hueso. Los tocás pero el tacto no responde, son de plástico, están muertos.
Estás "conectado", estás en verde, estás "Online". Estás con la soledad de quien "te manda un beso" pero no lo da.

Necesito un poco de paz en mi vida, un poco de tranquilidad. Lo peor es que no hago practicamente nada, estoy encerrada en estas cuatro paredes y al fin al cabo todo lo que me llegan son malas noticias. Quiero poner mi cabeza y cuerpo en otra parte, estar activa, ocupada y feliz.

Que tarde que me estoy dando cuenta de las cosas, que tarde veo o tal vez no quiera ver la realidad porque tal vez no quiera sufrir, tal vez no quiera caerme nuevamente pero tarde o temprano el golpe me lo iba a tener que dar. El tiempo pasa las personas cambian, las personas se van, siguen por otro camino ya sea por el camino correcto o el camino incorrecto pero ¿quién sabe eso? Lo único que se ahora, es que la vida te da sorpresas; no esperaba este cambio tan fuerte en mi vida, y que cambio tan horrible... sentir que estoy cada vez mas sola, que no puedo confiar en nadie y no porque esas personas cuenten las cosas si no que esas personas ya no confian en mi, me ocultan las cosas y lo respeto pero me duele saber que no me conocieron por completo, que si tendría que abrir la boca no estarían donde estan ahora porque simplemente sus secretos todavía siguen acá, dentro mío. Yo no lo voy a negar... yo tampoco les cuento mis cosas, porque no me sale, no lo siento, siento que les importa poco saber lo que me pasa y lo que siento. En sus miradas todo lo que veo es rechazo, frío y cualquier cosa menos la amistad que teníamos. Trate de seguir estando al lado de ellas, trate de seguirlas escuchando, de darle mis consejos y mis palabras o simplemente un abrazo pero ya no los necesitan; necesitan que les digan lo que quieren escuchar y no LA VERDAD y en su momento esa verdad les gustaba pero ahora no la necesitan y por ende no me necesitan a mi. Ojala me equivoque con todo esto, ojala que este ciega, pero así lo siento y cuando se sienten cosas así es porque algo anda mal, es porque algo cambio.

Los hombres con los que he estado, ahora están cogiendo con esas mujeres de bien, comiendo la cena que les han preparado esas mujeres de bien, cuidando a los hijos de esas mujeres de bien, comprando la sala para la nueva casa junto a esas mujeres de bien. Cuando se cansan de ellas me buscan.
Yo no sé ser mujer.

Nos limitamos a decir que la vida es una mierda, nos cagamos en ella e incluso la odiamos. Creo que no hay motivos, vivimos gracias a ella. Sé que hay situaciones como cuando se muere alguien cercano en la que la odiemos, pero no tenemos motivos, nosotros vivimos para morir. Es ley de vida, nadie lo puede cambiar. Todos pasaremos por ello algún día, claro que da pena, yo también lo pasé pero no es culpa de la vida, simplemente nadie tiene la culpa y eso nos aterroriza el que no haya culpable, pero no lo hay en algunas situaciones. Las cosas pasan. Al igual que en el amor, nos cagamos en la vida porque un chico jugó con vos, ¿y? la vida no tiene la culpa, vos dejaste que él te domine, cuando la única que deberías dominarte sos vos misma. Las cosas no pasan porque la vida quiere que a mí por ejemplo todo me vaya mal, al contrario, ella me da la vida, ella deja que me sucedan tanto cosas buenas como cosas malas. Las cosas buenas sirven para subirte la moral pero y ¿las malas? no aprendemos con las cosas buenas sino con las malas, las que nos dan lecciones, las que hace que no tropecemos más de dos veces con la misma piedra. Y todo esto, esto es la vida, no hay más.

Algunos que creen conocerla dicen que es:
insensible, sensible, autoritaria, sumisa, malhumorada, seria, informal, odiosa, prejuiciosa, detallista, creativa, aburrida, divertida… también que necesita enamorarse, olvidar algun amor pasado o volver con otro; lo único que le interesa a ella es saberse suficiente para ella misma.
Pero sabe, se conoce… quiere acurrucarse de vez en cuando con alguien, que le dé un respiro de su propia existencia, nada más que eso le interesa.

El otro día conocí a un desconocido. Fue culpa suya aunque yo también puse de mi parte. Después estuve pensando que es difícil volver a un estado anterior. Que no se puede, y que nunca había reparado en ello. Cuando por casualidad o adrede te topas con alguien en la vida, ya no hay vuelta atrás, ya no lo puedes desconocer.