AÑO 2010
Que rápido sentí que paso este año.
Puedo decir con seguridad que en este año aprendí lo verdadero de la amistad, lo verdadero del amor, aprendí a no cometer ciertos errores, supe pedir perdón y dar otras oportunidades, me caí fuerte al piso pero creo que eso ahora me hizo mas fuerte, simplemente viví, viví muy bien este año.
El 2010 significo mucho para mi, mas allá de bariloche, de mi ultimo año en el colegio, de la fiesta de egresados ya que lo que mas destaco del 2010 es que cuando se cierra una puerta se abre otra, que simplemente hay que aprender a ver pero a ver con el corazón. Entendí que no existe lo perfecto y era hora que deje de vivir en un mundo imaginario.
No podía pedir mas cosas en este año, creo que lo que pedí, lo tuve, perdí otras cosas pero eso quiere decir que no es lo correcto para mi, que era solo otro camino, un camino que recorrí para llegar mas rápido a la meta pero no... era muy fácil, muy lindo, muy perfecto para ya entender mi destino, mi meta.
Lo único que me queda por decir es que el 2011 sea igual, no pido mas ni menos. Aunque pensándolo bien se muy bien que no va a ser igual... lo mas importante del 2010 fue el colegio, mis amistades, los recuerdo mas lindos están allá y se que este próximo año ya no va a ver mas de eso, va a ver otro tipo de lugar, mas maduro, mas serio, sin jodas ya que lo que tengo que seguir, lo tengo que hacer bien porque es por mi futuro, así que facultad allá voy! (que raro es llegar a este momento.) ¿Sera otro año inolvidable?

Lo cierto es que es precioso estar enamorado... esa sensación que notas en el estomago que dicen que hasta duele, esa sonrisa estúpida que modela tu cara sin que puedas hacer nada por evitarlo... ilusión, ganas de luchar, sueños, esperanzas... todo el día imaginando como será el momento en el que por fin, ambos, buscándose, se encuentren... he soñado tanto con ese momento que ya me veo llorando, he soñado tanto con tu sonrisa que conozco cada uno de tus poros... y dicen que el amor dura un cierto tiempo, que se agota, se cansa, se desgasta... yo opino que puede durar mas que la vida, porque creeme, antes de ser, ya te extrañaba.

Tengo paciencia, pero todo lo que tenemos me sabe a poco, mira, fijate, el amor está por allá, un letrero grande, luces muy luminosas. Fijate cuanta gente se desvía del camino principal, fijate cuanta gente se adentra por ese camino sin saber su final. Cuantos de ellos lo dejan todo nada más en entrar. Unos irán con ilusión, llenos de pasión; otros con miradas que hielan, corazones de piedra. Y, ¿cuántos de ellos llegarán al final de ese camino juntos? Solo unos pocos. Veni sigamos el sendero. No te digo que esto dure hasta el final pero podemos divertirnos un rato, jugar a que yo te quiero y que vos necesitas mis besos.

Cuando no hay amor aparece la obsesión,para aturdirnos,
para hacernos creer que sentimos algo cuando en realidad no sentimos nada,
porque estamos vacíos, vacíos de amor.

Ya no creo en el "amor de tu vida", no creo más en el "te lo prometo", no quiero cursiladas ni promesas, ni proyectos a futuro lejano, ni sueños inalcanzables. Quiero sentir que estás conmigo, nada más, sentir que no estoy sola. Solo eso. Si se me escapa un "te amo" o un "te quiero" no te sientas incómodo, ya no soy la misma. Aprendí a amar y querer distinto. Me gusta así. No está mal amar. Somos libres. Cada uno de nosotros. Podemos hacer y deshacer lo que sea, cuando lo decidamos. Yo, personalmente digo que, es hora de cerrar un círculo, una etapa, desprenderse. Ese consejo tan sabio, es el momento para ponerlo en práctica. Así es, con una leve sonrisa y un tanto forzada.. Digo adiós.

Y lo que más dolía era seguir sabiendo que mañana sería otro día mas, que el mundo no iba a esperar por vos. Entonces te sentis tan sola, ¿no?, como si todos tus amigos hubiesen hecho grupos de dos y te hubieran dejado fuera, sin jugar. Ves como, al fin y al cabo, ni siquiera eres imprescindible para que el ritmo continúe, que nada va a pararse por vos. Que somos tan pequeños que basta una palabra para dejarnos sin voz. Que somos tan frágiles que basta una mirada para rompernos en pedazos. Que somos tan idiotas que aún esperamos que mañana no sea lo mismo de todos los días.

No quiero enamorarme como del anterior, porque no quiero sufrir, no quiero llorar en mi habitación con las luces apagadas y la luz del ordenador iluminando todo la habitación, mientras se me rompía el corazón. No quiero salir a la calle y mirar en cada esquina para encontrarme con su mirada... Al final fueron momentos perfectos que no valieron nada. Momentos invisibles, como un abrazo suyo o el roce de sus manos. Todo eso quedó ahora muy lejos. No somos nada el uno para el otro. Hay algo claro, lejos de mi vida estas, pero tatuado en ella te quedaste. No quiero volver a enamorarme, pero... Una nueva cara que me hace temblar esta a la vuelta de la esquina. Soy cuidadosa y no le miro directamente a los ojos para no caer en el embrujo. Veo en él una salida a la libertad por fin... Me gusta. Pero en él no veo nada seguro. No quiero sufrir pero me veo tirándome a la piscina como otras muchas veces y solo espero que si lo hago sea la vez definitiva.

¿Crees que el amor es una enfermedad incurable?

Ya no es dulce, igual que ese amor perdido, era agrio, un dulce amargo. Y me dijiste que haberme enamorado fue mi culpa… pero aun continua, porque intento creer que la novela aun no acabo y que este no puede ser el final, no mi final. Y ese amor se fue con el odio, dieron un largo paseo pero no regresaron, jamás lo hicieron, ahora hace calor, y ya no recuerdo tus manos frías. Siempre tenía una respuesta perfecta para cada pregunta. Siempre tenía una frase para cada teoría, siempre fue cósmico hablarle. Las noches de sábados vuelvo a mis recuerdos, intentando ser parte de ellos. Pero ahora solo intento dibujarlo en mi mente, como un recuerdo olvidado vagamente recordado. “Fue bueno mientras duro” dicen, pero eso fue mejor que bueno, fue mejor que la mañana de navidad, fue el dulce más agrio. No te reconozco pero… ¿me amarías en el amanecer?

Ahora solo espero… a quien conoceré.

Seguís, todo se muestra negro-blanco,

no hay ningún matiz en tu vida,

y te preguntás ¿por qué?

y la verdad es que me gustaría comprenderte,

saber por qué te alejás cada vez que quiero tenerte,

me gustaría saber que pasa por tu mente,

cada vez que respondes a un "te quiero" con un "yo también",

y aca estoy pidiéndote que lo estés vos también,

que no te vayas sin despedirte,

que prometas volver algún día.

aca estoy de nuevo, pidiéndote que no me dejes fingir,

ni siquiera con una sonrisa vacía en mi rostro,

ni con palabras que me gustaría sentir,

diciéndote que quiero lo mejor para vos...

y con mis manos deteniéndote, sin fuerza alguna...

¿Por qué me siento tan mal?
Ya está, ya pasó todo. Pero ¿por qué tengo esta angustia? Me siento perdida, ya no sé si, lo que tengo es lo que realmente quiero. Necesito algo distinto en mi vida. Algo que me haga vivir. Que me haga sentir viva, una razón. Estoy sin saber que hacer.

No quiero caer de nuevo. Voy a juntar fuerzas y proponerme hacer algo.
Después de todo... Mañana las cosas van a estar mejor y lo de hoy ya no va a importar mucho.

No se que escribir, no se como describir mi estado de animo,
no se que pensar ni como reaccionar,
no se en que pensar mas que en esos besos.
No se que hacer con tanto amor que me desborda y
no lo puedo demostrar por miedo a que huyas de mi.

De verdad te hamé,

pero así con 'h' porque

fue un error.

Una cosa te lleva a otra.
El amor sería la "cosa" y vos serias la "otra".

De a poco se van distanciando, aunque no lo vean, aunque sientan que no es así, yo si lo siento. Muy lento se van alejando de mi, encontraron lo que tanto buscaron y yo... ¿Qué tengo que hacer? Sería de egoísta no apoyarlas, de no entenderlas. Tengo que estar feliz por ustedes (y lo estoy) pero me da miedo pensar que en unos meses mas, todo se termine o mejor dicho que nada sea como antes. Ya veo momentos y situaciones que me hacen pensar lo que estoy pensando, decir lo que estoy diciendo y sentir lo que estoy sintiendo.

Creo que esto se los tendría que decir en la cara pero se que es vano, se que me van a decir que no es así y tampoco quiero arruinarles su felicidad porque se que si ustedes están felices yo también lo estoy pero quiero estar incluida en esa felicidad. Yo lo vivo desde afuera pero me gustaría vivirlo con ustedes.

No estoy triste ni mucho menos solo que tengo miedo. A quedarme sola, a perderlas, a que me cambien... como me gustaría estar como están ustedes: Que no les hace falta nada, que son felices completamente, que están llenas. Y yo.. bueno ya sabemos que me toco a mi, aunque nunca pierdo las esperanzas.

A veces siento que nada mas sirvo para escucharlas, para darle mis consejos para contenerlas (y siempre voy a estarlo) pero me gustaría que me pregunten a mi como me siento, decirle cuanto las extraño, hablar y reírnos de cosas que ahora ya no pueden ser.

Solo espero que no me dejen.

Hay cosas de las que nunca te vas a olvidar, pero que podes superar, te dejan marcada, pero es una marca de la vida. Cuando te quemas con fuego, aprendes a no jugar con el. Cuando algo te duele mucho, quedas resentido, pero todo se puede superar, con alguien que realmente te aprecie.

Pensé que ya sabias que dos cuerpos no son el amor, maldigo esa mentira. No me esperes en tus sueños, ni me pidas con tus celos lo que no te quiero dar. No te enamores de mi, solo mi cuerpo esta aca, no te engañes. Voy persiguiendo sin fin, el corazón que perdí. Solo puedo lastimarte y mañana hasta tu nombre será fácil de olvidar.

No quise jugar con tu ilusión, pensé que entenderías que la noche muere con el sol, que hay noches que se olvidan. No pretendas que tu mente haga como que comprende lo que no puede dejar.

Continuar creyendo que este podría ser el final y que la soledad se irá pero no continuas conmigo, me incitaba a volver a esa ilusión perdida, gran parte de mi decía que si, aunque no lo quería en realidad. Desde que te fuiste todo cambio, ahora es diferente hablar con vos, ya no siento nada. Ya no hay esas mariposas rodeando mi estomago vacío, no hay nervios ni ilusiones. Ahora solo continuo, porque ya no sos protagonista de esta historia. Es impredecible volverte a ver, volverte a sentir, volverte a soñar. No quiero reír pero tampoco llorar, no quiero sorprenderte ni te quiero rogar, pero este es mi camino y debo continuar.
¿Por qué esto si fue un romance con final de tragedia?
¿Por qué vos no podes ser mi romeo?
¿Por qué siquiera me quisiste como romeo amo a Julieta?
Y aunque no me quisiste como yo te quise, al final del día solo quiero que alguien me quiera.

 Ahora parece que el "para siempre" no dura tanto, que el "toda la vida" de repente es un rato. Ahora igual que antes podes para siempre odiarme un rato mas. Podes olvidarme para toda la vida, olvidar que también hubo alegrías pero si preferís quedarte con años que olvidaste, entonces voy a pedirte que no me nombres "para siempre", no me nombres... para ese rato que es "toda la vida."
Lo mejor lo voy a seguir dando, te estoy cuidando "para siempre" de mi.

Si en verdad lo necesitas, anda a buscar lo que te gusta.
No te engañes, no te mientas que nada es para tanto y tanto no es todo.
Ante todo y con firmeza manteen tu espíritu con humor.