Vivo más de noche que de día,
sueño más despierto que dormido,
bebo más de lo que debería,
los domingos me suelo jurar que cambiaré de vida

Y cuando paso por tu casa ya no siento cosquillas.

Una escena entre un hombre y una mujer tiene siempre tres versiones distintas: lo que dice el hombre, lo que dice la mujer y lo que realmente ocurrió.

(León Daudí)

Todo esta yendo mal o por lo menos pasa todo lo que no quiero que pase.
La facultad me aburre, la carrera que sigo no es para mi pero esta bien, ya decidí ue voy a dejarla y ya encontre la carrera que en verdad me gusta, eso no es malo. Pero esto que estoy sintiendo es aburrimiento, es estar sola en mi casa sentada en el piso (porque me canse de estar en la cama) sin nada que hacer, sin tener un proposito en la vida, sin pensar en alguien, sin estar llorando o riendo por alguien, sin ganas de comer, ni dormir por las noches, tengo ganas de todo pero a la vez ganas de nada. Tengo ganas de ser buena en algo y que todos me aplaudan y se sorprenda por ello, tengo ganas de estar ocupada todo el día, tengo ganas de que me suene el celular y que alguien me pregunte cómo estoy, cómo me siento, ganas de que me manden mensajes de textos a toda hora, ganas de ser alguien. Siento eso... que no soy nadie, que soy una mas en mi familia, soy una mas en mi grupo de amigas, siento que soy una mas para todos los hombres.
Algunas me envidian por no sufrir por nadie, me envidian por no enamorarme pero... se que es lindo aunque lo nieguen, ahora dicen eso porque pasan un mal momento, pero cuando se enamoraron y fueron correspondidas pudieron sentir cosas inexplicables y yo, yo no las sentí. Ahora envidienme, dale. Pero ojo no digo que nunca sufrí si sufrí, pero por amores que nunca fueron correspondidos, ¿qué genial no? Sé que nunca puedo demostrarme tal cual soy, que voy directamente a esas actitudes de puta pero me sale así, me sale calentar la pava y el resultado es el que nunca quiero que sea, el resultado es que el hombre me quiere para "eso", pero me di cuenta que es por mi culpa, lo se. Sé que yo actuo mal, al fin y al cabo, la culpa no la tienen los hombres. No voy a decir que voy a cambiar porque no se como puedo manejar las cosas hoy en día pero voy a tratar de mejorar, voy a empezar a tomar mis desiciones sin importar el que diran, voy a mejorar para bien o para mal pero lo voy hacer.

Lo que sé es que:
Me gusta charlar con él, me da la mano al caminar y eso me hace sentir protegida y conectada con él. Es tan educado que me da miedo quedar como una bestia bruta. Es inteligente y me gusta como piensa. Si pudiera acurrucarme al lado suyo en el sillón toda una tarde la pasaría mejor que en cien mil salidas a boliches... Pero si sólo pudiera leer su mente para saber qué es lo que quiere...
Obviamente todo sería más sencillo, y la inseguridad no me perseguiría...

Entendí el porqué de no tener novio, no soy perfecta y cometo errores. Y resulte ser "una hija de puta" para una persona, perdón por eso pero no te perdono por no jugartela por mi, no te perdono por no demostrarme que me queres, no entiendo como evitas la realidad, porque me tratas tan bien y cuando termina la noche te ofendes, te vas, como si fuéramos novios y no es así, no se que sentís por mi porque nunca me lo dijiste y no soy adivina pero tampoco soy boluda y me doy cuenta, cuestión que necesito que me digas lo que te pasa. Y mas allá de lo que hice aquella noche, fue un impulso, fue morder la manzana de la tentación, él también la mordió y sabíamos que estábamos haciendo algo mal pero las ganas, la adrenalina hizo que llevara a lo que llegamos.

Algún día me verás de otro modo. Te girarás y dirás que no me quisiste, y yo pensaré que el mundo a veces es injusto e ingrato. Pensarás que el azul es sólo un color mediocre, uno de tantos, y que, al fin y al cabo, si pudieras elegir, nunca elegirías un color, sino poder volar. Luego mirarás lo que te queda entre las manos. Las cicatrices. Los calendarios. Los acuses de recibo de tantas cosas que nunca llegaron, y las canciones que hablaban de alguien llamado vos-y-yo. Tal vez sonreirás y pensarás que no fui tan cruel, y que cuando te miraba a los ojos decía la verdad. O en el peor de los casos descubrirás que nunca aprendí a mentir y que era cierto. Que te quería y me dolías algunas veces. Que te quise bailar en cada rincón del planeta. En cada palabra vestida de julio. En cada orilla de la ciudad. Que a pesar de todo, si yo hubiera podido elegir, te hubiera elegido para todo. Pero nos pasamos la vida queriendo poder elegir, y no es tan fácil.  

Nunca es tan fácil.

El abismo entre tus labios y los míos era cada día mayor.
Cada día, hasta que llegó un punto en el que no pudo crecer más. Éramos juguetes rotos. Fue bonito mientras duró, mientras las hormigas pudieron cantar sus canciones sin que nadie las pisara, fueron felices. Mientras vos y yo pudimos cantar Hey Jude sin que nadie nos viniera, también fuimos felices. Pero al final llegaron todos los finales, y es que no es tan fácil regatear los problemas, cuando vives buscándotelos. Recordas demasiados momentos alegres como para odiarme, pero no recordas los suficientes felices para seguir a mi lado. Estas cosas pasan, me solías decir cuando nuestros amigos dejaban de ser amigos, y nuestros padres se separaban. Luego nos separamos, y me dijiste estas cosas pasan, somos como todos, y no pude estar más de acuerdo. Caímos del cielo al suelo en sólo un segundo, pero de tanto ver los golpes en los demás aprendimos a que no doliera.
Y ahora somos amigos, sólo que ya no nos vemos, y nunca me llamas. 

Estaba usando esto para desahogarme y como ven mi vida va bien, no estoy excedida de felicidad pero puedo decir que estoy bien, que no tengo algo o alguien que me de felicidad pero por suerte tengo la cabeza ocupada para pensar en ese tipo de cosas, por el momento no necesito cariño o si, pero no estoy loca buscando ese cariño como meses anteriores (si aparece mejor, las puertas están abiertas).
En resumen: Hace tiempo que no estoy mal por nadie, hace tiempo que no lloro por terminar algo con alguien, creo que mi corazón puede resistir a todo lo que se le acerque.

Es tan raro lo que me esta sucediendo este último tiempo...
Conocí personas, conocí nuevos amores y cuando esos amores se esfuman, volves aparecer vos o mejor dicho aparecen los recuerdos, se vuelven a la cabeza los momentos vividos con vos, fuiste sos y serás alguien que no voy a poder sacar de mi cabeza. Fuiste único, necesito alguien como vos o parecido a lo que me hacías sentir,
¿Habra alguien que me haga sentir como vos lo hiciste?

Prohibido volver la vista atrás. Nuestro amor duró lo que dura el invierno. No pudimos acabar con la rutina antes de que ella acabara con nosotros. Cuando todo parecía haber encontrado su lugar, cuando tus miradas me empezaban a hacer temblar, un día, ya nada volvió a ser lo mismo.
Mejor para vos, mejor para mí.
Yo no era lo que esperabas, ni vos aquello que necesito, que tanto busco.

Que suerte tuve de conocerte

  cuando ya no me podía ni ver.

Vamos a decirnos adiós como se debe, sin rencor y sin duda de que es lo mejor.

Vamos a brindar esta despedida con la certeza de haber vivido algo que nos cambío y lo que tuvimos, una bella historia de amor que terminó. Me diste tanto y yo me entregé pero hubo algo que no supimos ver. Es tan bueno despedirnos como habernos conocido. Es tan bueno aceptar la derrota como puede luchar por lo que tuvimos vos y yo y se acabo. Por eso brindemos hoy.

Llueve hoy mismo y no te olvidaré, siempre seras alguien que quise de verdad.

“Hay veces que la vida exige un cambio. Una transición. Como las estaciones. Nuestra primavera fue maravillosa, pero el verano se ha terminado… y nos perdimos el otoño. Y ahora, de repente, hace frío, tanto frío que todo se está congelando. Nuestro amor se ha dormido y la nieve lo tomó por sorpresa. Y si te duermes en la nieve no sientes venir a la muerte. Cuídate”. - Paris je t'aime 

¿Cuántas deudas tenemos nosotros? Una porción de tiempo, cantidad de hidrógeno en el cuerpo, tabla de elementos... unos cuantos también. No estoy desquiciada, desde el nacimiento estás dentro mío. Pero a veces quisiera darte un par de correctivos. No tengo como dormirte cuando quiero que lo hagas. No tengo como despertarte cuando deberías. No quiero que mandes, solo deberías distribuir lo rojo para que yo haga el resto. Nunca te mencioné que soy bastante contradictoria. Aunque ya me debes conocer, nunca estoy en el infierno pero tampoco en la completa gloria. Y creo que sin tu presencia en esta caja rosácea, no podría abrír los ojos ni un día por miedo a la desgracia. Sé que no la impedis, pero juntos soportamos. Sé que no manejas a otros, pero al menos podemos contemplarlos. Sé que no somos iguales, uno(vos) piensa, otro(yo) siente, pero cuando nos complementamos... quizá haya un buen resultado saliente.

Después de haber pasado por la esquina, de haberme ahogado en la saliba, del largo beso del adiós. Después de haber rodado por la tierra y haber hurgado en tanta mierda, en la posguerra del amor. Después de algún antes que no recuerdo, de estos labios que besan tuerto, de este esguince de corazón. Después alguien dijo que NO SOMOS NADA, y sin embargo miren mi cara. Después de archivar tantas ilusiones, después de un par de buenas canciones, he perdido mi encendedor. Después de haber nadado por tu espalda y bajo el cierre de tu pantalón, conocer la perdición. Después de enviciarme con algún gesto, de estar puesta, estar siempre puesta, de esta copa que sangra alcohol. Después alguien dijo que NO SOMOS NADA, y sin embargo miren mi cara.

Que difícil es resolver tu rompecabezas, no encajan las piezas, faltan algunas y sobran otras. Solamente una cosa... O me ayudas a resolverte o te voy diciendo que de a poco me estoy dando por vencida y cuando ya no tenga ganas de conocerte o TRATAR de hacerlo, ahí armate solo.

No creo en los secretos que escondés, pero quiero saber cómo hacés para dormir a la noche.

No hay nada que decir ahora, los sentimientos están desfallecidos. No creo que haya ningún otro camino que el que tomé, todo lo que se tenía que decir fue dicho y sólo queda esperar por otro dia.

Todos estos quimicos y alcohol corriendo por mis venas, mi tabaco y tu hierba, no sos más que un producto arruinado de tu sociedad, alejaste y asesinaste a la única persona a la que le importabas, a la única capaz de salvarte.

La música está explotando en mi cabeza y todos saltamos. ¿Lo sentís vibrar? Mirate caer ahora, confundido y sonriente, carcomido y manipulado. Te perdiste, me perdiste y yo me pierdo sola antes que perderme con vos. Nada de lo que estás viendo ahora es real, vos eras real y yo.

Leí entre líneas mientras creia todas las mentiras, por demasiado tiempo. Y sigo sin entender como lo hice. Las sábanas que pusiste sobre tu cama, cuando construías una carpa en la que sólo iba a entrar yo, la dueña de tus dias y tus madrugadas, mira como la destruimos vos por tu lado y yo por el mio, masacremos todo. No tenés memoria. No tengo nada que perder. Soña tus pequeños sueños que los grandes los sueño yo.

Tengo una idea, no me hables de vos y

mucho menos de tu pasado.

"No cambies nunca" Que frase tan mentira... porque queramos o no, vamos cambiando a lo largo del tiempo. Podemos cambiar en un segundo, cambiamos continuamente. Por ejemplo cuando algo o alguien nos hizo mal, nosotros decimos: No voy a volver a cometer el mismo error. Entonces ¿Qué hacemos? CAMBIAMOS. Los momentos, las personas, nosotros mismos hacemos que cambiemos, da igual si cambiamos para mejor o para peor... pero ellos cambiaron, vos cambiaste, yo cambie.