La vida es dura. Después de todo, te mata.

"En fotografía debes ser rápido, como un animal de caza. Así la atrapas y la tomas y la gente ni siquiera lo nota. Y es precioso. Para mí, la fotografía es un placer físico. No hace falta tener mucha cabeza, sólo sensibilidad, un dedo y dos piernas. Es muy bonito cuando sientes que tu cuerpo está trabajando, lleno de aire y contactando con la naturaleza. Es precioso".
Bresson

Faites l’amour, pas la guerre.

Soy mi dolor de cabeza. Soy mi encía trasnochada. Soy mi sueño y mis ojeras. Soy mi temor al destino. Soy mi temor. Soy mi destino. Soy la razón de mi sombra. Soy lo que más me asombra. Soy de verdad y mentira. Soy mi mejor compañía. Soy mi peor soledad. Soy el hambre de mis tripas, el manubrio de mis ruedas. Soy el sexo de mi sexo. Soy los hijos que no nacerán. Soy piel uña moco sangre. Soy colesterol y barbarie. Soy el que ama y se va. Soy mi apuro por llegar tarde, adonde no quiero llegar. Soy mi alegría fácil, y mi tristeza infinita. Soy el recuerdo de alguien. Soy todo lo que pude ser. Soy esto, mi enfermedad y mi suero. Soy mi esperanza y consuelo. Soy el cuerpo de mi funeral.

No digas tu verdad ni al más amado

no demuestres temor ni al más temido

no creas que jamás te hayan querido

por más besos de amor que te hayan dado.

No te des por vencido ni aún vencido

no te sientas esclavo ni aún esclavo

trémulo de pavor piénsate bravo

y acomete feroz ya mal herido.

Procede como Dios que nunca llora

o como Lucifer que nunca reza

o como el robledal cuya grandeza

necesita del agua y no la implora.

¡Que muerda y vocifere vengadora

ya rodando en el polvo tu cabeza!

No me mires. Soy una mujer fea. No me gusta mi boca de enfermera, ni mis pies de gallina apurada. No me hables, no escucho lo que decís. No me interesan tus palabras. No me pienses, no imagines, no me veas. Soy una mujer superficial. Me gusta el sol, el calor en las mejillas, la vida que pasa pero no pasa, los colores que encierro en mis ojos, que los abro sólo para soñar, y descubrir el horizonte, como un futuro lleno de lejanías. Que no son mías, pero lo serán. Algún día. Este día. Es mío, y de nadie más. No me mires. No me quieras. Por favor, no me quieras. Soy una mujer egoísta y vacía. Nada me importa más que mi misma, y sólo me olvido de mí cuando no pienso en nada. Desaparezco. Y aparezco de nuevo. Y no es magia. Es hastío. Indiferencia. De una vida a veces feliz, y otras veces tan aburrida. Que dan ganas de morir. O de dormir. Que es igual. Porque agonizo en la cama. De soledad. Y me clavo un puñal de falange entre las piernas. Y pienso en mí. En mi boca de partera, y mis pies de gallina asustada, y el sol en mi cara, y vos mirandome. Por favor, no me mires. Porque ya casi termino. Y voy a abrir los ojos. Y voy a suspirar. Y el futuro va a volver a ser mío. Mío, mío, mío. Y de nadie más.

A new beginning
¿Será cierto lo que dice? ¿Por qué me cuesta tanto creer(te)? ¿Por qué me cuesta tanto confiar en los hombres? Supongo que por las relaciones anteriores mi corazón no se traga fácil ningún sentimiento amoroso. ¿Quién me confirma que me dice la verdad? ¿Quien me dice que ese sentimiento lo va a sentir por mucho tiempo? ¿Quién me puede ayudar a volver a confiar en otro hombre? ¿Quién me dice si me la tengo que jugar o no? Preguntas y mas preguntas y todas las tengo que responder sola, lo sé.
No me gusta sentir lo que siento, que es nada y a la vez es miedo; nada porque no siento la necesidad de querer y miedo por si vuelvo a querer a alguien. No se si fue tan bueno aprender de otras relaciones, quede exprimida, me sacaron todo el jugo de adentro y cuando vuelva a recuperar ese jugo, supongo que ahí voy a poder a volver a sentir algo hacia otra persona.

No parece tan complicado, se puede ser novios, esposos, amantes, amigos con derecho a roce o touch and go. Pero parece que esta variedad de opciones, no alcanza para encuadrar a miles de relaciones que se arman entre hombres y mujeres. Personas que la pasan bien juntos, que tienen sexo, que se ven una o dos veces a la semana, que además se mandan mensajitos pero que no son ni novios, ni amantes, ni amigos ni un touch and go. Entonces, el "que somos" parece inevitable. Inevitable para las mujeres, porque a los hombres parece no interesarles. Ellos dicen: para qué te sirve saber que somos, lo importante es que vos y yo la pasemos bien. Esta es una verdad a medias, muy a medias. Porque así como el nombre nos da identidad, el poder darle nombre a una relación permite simbolizarla y disfrutarla, brinda tranquilidad, más allá de que dure mucho, poco o que haya o no amor.

Me gustaba él, me gustaban los viernes y/o sábados a la noche con el, encontrarnos de casualidad o no tanta casualidad, me gustaba que me lleve en su auto y que me deje ir adelante, me divertía jugar a los juegos para que termine perdiendo y tomar un tequila cada vez que perdía, me gustaban las charlas que teníamos, me parecía un chico divertido, que estaba solo pero no buscaba nada, no lo conocía del todo, no conozco su familia, si trabaja, si termino el colegio, ni si era feliz con lo que nos estaba pasando, aunque nunca me intereso saberlo porque sabia que lo nuestro era ser conocidos desconocidos y eso era lo que mas me gustaba PERO todo se fue al carajo, me dijo: no puedo, no puedo seguir así, tengo muchos mambos. Y yo no entendía. La conversación siguió, me explico y supe entender pero en este momento todas las palabras que me dijo están alborotadas en mi cabeza; me contó su vida, me contó que tiene novia, que estaba confundido, y me largue a llorar y no porque tenia novia, si no porque falle a uno de mis pactos que era "No estar con un chico que tenga novia" pero creo que es perdonable, nunca me lo dijo y no se lo pregunte porque supongo que si vos besas a un chico y tiene novia, lo mas lógico seria: Todo bien pero tengo novia. En este caso no paso, varios fines de semana estuvo conmigo y nunca me había dicho una palabra de eso. Y con respecto a la confusión, fui yo, yo era su confusión. Me dijo que le gustaba; que lo que le pasaba conmigo no era solo para pasar la noche pero a mi no me sirve y la verdad no me interesaba en ese momento pero al ver sus ojos, me di cuenta que me decía la verdad, y me dio lastima porque se que nunca quiso hacer todo lo que hizo pero la tentación le gano mas. La conversación se terminó ahí. Nos acostamos y nos dormimos (abrazados) pasaron cuatro horas y me fui de la casa (sin saludarlo) y en la camino, pensé pensé y pensé. Tenia muchas preguntas por hacerle que en ese momento no se me ocurrió, pasaron dos días y le mande un mail diciendo que si lo del viernes era una despedida lo iba a entender, que me parecía lo mas lógico y que no quería ser un obstáculo en su vida y el me contesto: Por AHORA es una "despedida", gracias por entenderme.
Cuestión que no voy a esperarte y nunca pretendí esperarte, yo nunca te vi como algo mas, la pasaba bien pero nunca me gustaría estar en el lugar que esta tu novia, yo puedo ser mala pero nunca me metería con alguien en pareja. Fue lindo mientras duro.

Vivo más de noche que de día,
sueño más despierto que dormido,
bebo más de lo que debería,
los domingos me suelo jurar que cambiaré de vida

Y cuando paso por tu casa ya no siento cosquillas.

Una escena entre un hombre y una mujer tiene siempre tres versiones distintas: lo que dice el hombre, lo que dice la mujer y lo que realmente ocurrió.

(León Daudí)

Todo esta yendo mal o por lo menos pasa todo lo que no quiero que pase.
La facultad me aburre, la carrera que sigo no es para mi pero esta bien, ya decidí ue voy a dejarla y ya encontre la carrera que en verdad me gusta, eso no es malo. Pero esto que estoy sintiendo es aburrimiento, es estar sola en mi casa sentada en el piso (porque me canse de estar en la cama) sin nada que hacer, sin tener un proposito en la vida, sin pensar en alguien, sin estar llorando o riendo por alguien, sin ganas de comer, ni dormir por las noches, tengo ganas de todo pero a la vez ganas de nada. Tengo ganas de ser buena en algo y que todos me aplaudan y se sorprenda por ello, tengo ganas de estar ocupada todo el día, tengo ganas de que me suene el celular y que alguien me pregunte cómo estoy, cómo me siento, ganas de que me manden mensajes de textos a toda hora, ganas de ser alguien. Siento eso... que no soy nadie, que soy una mas en mi familia, soy una mas en mi grupo de amigas, siento que soy una mas para todos los hombres.
Algunas me envidian por no sufrir por nadie, me envidian por no enamorarme pero... se que es lindo aunque lo nieguen, ahora dicen eso porque pasan un mal momento, pero cuando se enamoraron y fueron correspondidas pudieron sentir cosas inexplicables y yo, yo no las sentí. Ahora envidienme, dale. Pero ojo no digo que nunca sufrí si sufrí, pero por amores que nunca fueron correspondidos, ¿qué genial no? Sé que nunca puedo demostrarme tal cual soy, que voy directamente a esas actitudes de puta pero me sale así, me sale calentar la pava y el resultado es el que nunca quiero que sea, el resultado es que el hombre me quiere para "eso", pero me di cuenta que es por mi culpa, lo se. Sé que yo actuo mal, al fin y al cabo, la culpa no la tienen los hombres. No voy a decir que voy a cambiar porque no se como puedo manejar las cosas hoy en día pero voy a tratar de mejorar, voy a empezar a tomar mis desiciones sin importar el que diran, voy a mejorar para bien o para mal pero lo voy hacer.

Lo que sé es que:
Me gusta charlar con él, me da la mano al caminar y eso me hace sentir protegida y conectada con él. Es tan educado que me da miedo quedar como una bestia bruta. Es inteligente y me gusta como piensa. Si pudiera acurrucarme al lado suyo en el sillón toda una tarde la pasaría mejor que en cien mil salidas a boliches... Pero si sólo pudiera leer su mente para saber qué es lo que quiere...
Obviamente todo sería más sencillo, y la inseguridad no me perseguiría...

Entendí el porqué de no tener novio, no soy perfecta y cometo errores. Y resulte ser "una hija de puta" para una persona, perdón por eso pero no te perdono por no jugartela por mi, no te perdono por no demostrarme que me queres, no entiendo como evitas la realidad, porque me tratas tan bien y cuando termina la noche te ofendes, te vas, como si fuéramos novios y no es así, no se que sentís por mi porque nunca me lo dijiste y no soy adivina pero tampoco soy boluda y me doy cuenta, cuestión que necesito que me digas lo que te pasa. Y mas allá de lo que hice aquella noche, fue un impulso, fue morder la manzana de la tentación, él también la mordió y sabíamos que estábamos haciendo algo mal pero las ganas, la adrenalina hizo que llevara a lo que llegamos.

Algún día me verás de otro modo. Te girarás y dirás que no me quisiste, y yo pensaré que el mundo a veces es injusto e ingrato. Pensarás que el azul es sólo un color mediocre, uno de tantos, y que, al fin y al cabo, si pudieras elegir, nunca elegirías un color, sino poder volar. Luego mirarás lo que te queda entre las manos. Las cicatrices. Los calendarios. Los acuses de recibo de tantas cosas que nunca llegaron, y las canciones que hablaban de alguien llamado vos-y-yo. Tal vez sonreirás y pensarás que no fui tan cruel, y que cuando te miraba a los ojos decía la verdad. O en el peor de los casos descubrirás que nunca aprendí a mentir y que era cierto. Que te quería y me dolías algunas veces. Que te quise bailar en cada rincón del planeta. En cada palabra vestida de julio. En cada orilla de la ciudad. Que a pesar de todo, si yo hubiera podido elegir, te hubiera elegido para todo. Pero nos pasamos la vida queriendo poder elegir, y no es tan fácil.  

Nunca es tan fácil.

El abismo entre tus labios y los míos era cada día mayor.
Cada día, hasta que llegó un punto en el que no pudo crecer más. Éramos juguetes rotos. Fue bonito mientras duró, mientras las hormigas pudieron cantar sus canciones sin que nadie las pisara, fueron felices. Mientras vos y yo pudimos cantar Hey Jude sin que nadie nos viniera, también fuimos felices. Pero al final llegaron todos los finales, y es que no es tan fácil regatear los problemas, cuando vives buscándotelos. Recordas demasiados momentos alegres como para odiarme, pero no recordas los suficientes felices para seguir a mi lado. Estas cosas pasan, me solías decir cuando nuestros amigos dejaban de ser amigos, y nuestros padres se separaban. Luego nos separamos, y me dijiste estas cosas pasan, somos como todos, y no pude estar más de acuerdo. Caímos del cielo al suelo en sólo un segundo, pero de tanto ver los golpes en los demás aprendimos a que no doliera.
Y ahora somos amigos, sólo que ya no nos vemos, y nunca me llamas. 

Estaba usando esto para desahogarme y como ven mi vida va bien, no estoy excedida de felicidad pero puedo decir que estoy bien, que no tengo algo o alguien que me de felicidad pero por suerte tengo la cabeza ocupada para pensar en ese tipo de cosas, por el momento no necesito cariño o si, pero no estoy loca buscando ese cariño como meses anteriores (si aparece mejor, las puertas están abiertas).
En resumen: Hace tiempo que no estoy mal por nadie, hace tiempo que no lloro por terminar algo con alguien, creo que mi corazón puede resistir a todo lo que se le acerque.

Es tan raro lo que me esta sucediendo este último tiempo...
Conocí personas, conocí nuevos amores y cuando esos amores se esfuman, volves aparecer vos o mejor dicho aparecen los recuerdos, se vuelven a la cabeza los momentos vividos con vos, fuiste sos y serás alguien que no voy a poder sacar de mi cabeza. Fuiste único, necesito alguien como vos o parecido a lo que me hacías sentir,
¿Habra alguien que me haga sentir como vos lo hiciste?

Prohibido volver la vista atrás. Nuestro amor duró lo que dura el invierno. No pudimos acabar con la rutina antes de que ella acabara con nosotros. Cuando todo parecía haber encontrado su lugar, cuando tus miradas me empezaban a hacer temblar, un día, ya nada volvió a ser lo mismo.
Mejor para vos, mejor para mí.
Yo no era lo que esperabas, ni vos aquello que necesito, que tanto busco.