Por lo general es muy común esto de los amantes pero no puedo soportar que le este pasando a ella. Como me hubiese gustado no haber escuchado nada, no haber estado ahí en ese momento, ser sorda o simplemente no entender nada de lo que estaba escuchando.

A vos lo único que te puedo decir que no te da la cara, que me das vergüenza, ya no me dan ganas de estar acá por el simple echo de que no te puedo mirar, trato de ignorarte pero a la vez me duele tanto ya que te quiero aunque ahora me da pena quererte, me duele quererte... ¿Por que lo haces? ¿No te llena ella? ¿Nosotros no te llenamos? Necesito hablarte, comentarte que yo tuve la mala suerte de escuchar todas esas porquerías y al decirte esto querer ver como actúas y que me decís.

Me dicen que es común, okey. Pero... ¿Hace falta hacer ese tipo de conversaciones estando a metros tu hija? No se desde que momento lo estarás haciendo pero tarde o temprano iba a salir a luz. Todo hubiera sido diferente si cada uno hacia su vida pero no... están JUNTOS y por ende no necesitan a otra persona y quieren seguir viviendo o conviviendo o TRATAR de convivir juntos.

Pienso y pienso y me cierran varias cosas, como por ejemplo, cuando le decías a ella: Vos estas con otro, te mandas mensajes con otros, ¿Para qué mentirse a uno mismo? Si vos sabias muy bien adentro tuyo que eso lo estabas haciendo vos, que vos sos el que fallo. Supongo que lo hacías para poder sentirte mejor y que pensas que si lo haces vos entonces ella también lo podría estar haciendo pero no, ella tiene la conciencia tranquila de que lo único que hace en su vida es trabajar, vive encerrada, aislada de todo y de todos, perdiendo la vida solamente para poder darnos a mi hermano y a mi una buena vida y vos te cagas en eso, te cagas en ella, en nosotros, te cagaste en nuestra vida.

"Disfrutamos del calor porque hemos sentido el frío.

Valoramos la luz, porque conocemos la oscuridad. Y comprendemos la felicidad porque hemos conocido la tristeza" 

David Weatherford

Only the strong survive.

Lo que realmente cuesta no es pedir perdón, sino perdonar. Pero si lo haces y no sos capaz de olvidar lo sucedido, no sirve para nada. O perdonas, o no.

El rencor actúa en las pequeñas cosas, y por mucho que se intente ocultar salta a la vista, es más que obvio, está ahí y es un auténtico asco. Despues, al otro lado del telón, se encuentra el que lo sufre envuelto entre los buenos recuerdos y las consecuencias inevitables de haberse equivocado; el que mataría porque todo volviera a ser como antes, y al que no supieron perdonar.

Y sólo queda esperar, y esperar...

Que al tiempo, y a las heridas, les da igual que cambiemos de año.



 Me fui de vacaciones lejos de los amores

El Lado Oscuro del Corazón

¿Cómo amar sin poseer? ¿Cómo dejar que te quieran sin que te falte el aire? Amor es un pretexto para adueñarse del otro, para volverlo su esclavo, para tranformar su vida en tu vida ¿Cómo amar sin pedir nada a cambio? ¿Sin necesitar nada a cambio?

Cerrar etapas: cumplido.

Desprenderse: cumplido.

Ignorar: cumplido.

Sonreír: en proceso.

Ya paso lo peor. Ya termino el día, puedo poner mi cabeza en otro lado. Nunca pensé que quisiera que el día de mi cumpleaños terminara tan rápido. Aunque admito que a la tarde fue genial, fue lo único del día en que pude sentirme bien, llego la noche y se desmorono todo.

En pocos días espero que mi cabeza desahogue todas sus locuras en el mar. Espero, solo espero.

A veces es mejor para el corazón,
ponerlo en no disponible en vez de cerrar sesión.

No tengo mucho más que dar. Ya me dejaron vacía. De besos, de abrazos, bien exprimida.. Y necesito un motivo con aspecto de cargador, que me llene de la vida que me falta y de los momentos que deseo. Porqué no encuentro lo que quiero, porque a lo mejor ni siquiera existe. Y muero.

Es tan fácil lo que pido, no más que un trocito de amor, de amor del bueno, del bueno del de verdad..del que todas las parejas que veo parecen tener. Pero quien sabe. Las apariencias verdaderamente engañan.

Me lleno de esperanza desde que tengo uso de razón, y un poco más tarde; cuando descubrí el amor, y ahora, lo echo tanto de menos, que no puedo vivir sin él. Y pienso, lo difícil que es encontrarlo.. y no encontrarlo; dejarlo que aparezca.. que se acomode en las paredes de mi corazón y recorra cada extremo de éste cuerpo. Que cada día sea un nuevo comienzo, y me vuelva a enamorar. Todos los días.
Enamorada. De vos, del amor. Y de mí, cuando estoy con vos.

La opinión general da a entender que vivimos en un mundo de odio y egoísmo, pero yo no lo entiendo así. A mí me parece que el amor está en todas partes. A menudo no es especialmente decoroso ni tiene interés periodístico, pero siempre está ahí. Padres e hijos, madres e hijas, maridos y esposas, novios, novias, viejos amigos. Cuando los aviones se estrellaron contra las torres gemelas, que yo sepa, ninguna de las llamadas telefónicas de los que estaban a bordo fue de odio y venganza. Todas fueron mensajes de amor.
Si lo buscas, tengo la extraña sensación de que descubrirás que el amor en realidad, está en todas partes.

Tengo cicatrices en mi corazón que no se van

Estoy buscando a alguien que se las lleve

Todo el mundo sabe que estoy un poco loca

¿Me queres?

Mi año nuevo empezó rarisimo, puedo decir que hasta mal... empecé llorando, recordé los momentos que me hicieron mal, las personas que me hicieron mal y no me pregunten por que en vez de pensar en las cosas buenas pensé en ese tipo de cosas. No soy una persona de llorar en frente de alguien, y hoy 1 de enero lo hice. Todo lo que tenia acumulado durante todo el año 2010 lo desahogue el 1 de enero de 2011 espero que haya desahogado todo porque no quiero volver a llorar, quiero ser fuerte y olvidarme de todo y empezar un nuevo año tranquila y con experiencias nuevas.

Una conversión con una persona que no conozco me hizo abrir mucho la cabeza, me dijo palabras tan sinceras, tan reales que deje de llorar, deje de llorar por mi porque no me merezco llorar por nada ni nadie. Tengo que ser consiente de una vez por todas que no lastime a nadie y si lo hice, lo hice sin intenciones. Estuve para cualquier persona que me lo pidiera, ayude, escuche, alegre y creo que eso es lo que mejor me destaco... seré mala en el estudio, cocinando, mala hija, seré mala en el amor, seré mala en el juego pero en lo que si soy buena es estar para la otra persona siempre y creo que la vida en algún momento se va a dar cuenta de eso.

Y otra de las cosas que me hizo pensar esa persona es en que tengo que sonreír por mi, que mire el sol y que piense: ESTOY VIVA y eso es lo mas importante, sentir que vivís en esta vida loca, que sos una mas de todas las millones de personas en el mundo y por algo dios me mando, todos influimos en algo y tenemos que descubrir en que.

Creo que me influyen muy mal los primeros días de enero, que pasen rápido por favor.

Quiero sonreír, quiero ser yo.

AÑO 2010
Que rápido sentí que paso este año.
Puedo decir con seguridad que en este año aprendí lo verdadero de la amistad, lo verdadero del amor, aprendí a no cometer ciertos errores, supe pedir perdón y dar otras oportunidades, me caí fuerte al piso pero creo que eso ahora me hizo mas fuerte, simplemente viví, viví muy bien este año.
El 2010 significo mucho para mi, mas allá de bariloche, de mi ultimo año en el colegio, de la fiesta de egresados ya que lo que mas destaco del 2010 es que cuando se cierra una puerta se abre otra, que simplemente hay que aprender a ver pero a ver con el corazón. Entendí que no existe lo perfecto y era hora que deje de vivir en un mundo imaginario.
No podía pedir mas cosas en este año, creo que lo que pedí, lo tuve, perdí otras cosas pero eso quiere decir que no es lo correcto para mi, que era solo otro camino, un camino que recorrí para llegar mas rápido a la meta pero no... era muy fácil, muy lindo, muy perfecto para ya entender mi destino, mi meta.
Lo único que me queda por decir es que el 2011 sea igual, no pido mas ni menos. Aunque pensándolo bien se muy bien que no va a ser igual... lo mas importante del 2010 fue el colegio, mis amistades, los recuerdo mas lindos están allá y se que este próximo año ya no va a ver mas de eso, va a ver otro tipo de lugar, mas maduro, mas serio, sin jodas ya que lo que tengo que seguir, lo tengo que hacer bien porque es por mi futuro, así que facultad allá voy! (que raro es llegar a este momento.) ¿Sera otro año inolvidable?

Lo cierto es que es precioso estar enamorado... esa sensación que notas en el estomago que dicen que hasta duele, esa sonrisa estúpida que modela tu cara sin que puedas hacer nada por evitarlo... ilusión, ganas de luchar, sueños, esperanzas... todo el día imaginando como será el momento en el que por fin, ambos, buscándose, se encuentren... he soñado tanto con ese momento que ya me veo llorando, he soñado tanto con tu sonrisa que conozco cada uno de tus poros... y dicen que el amor dura un cierto tiempo, que se agota, se cansa, se desgasta... yo opino que puede durar mas que la vida, porque creeme, antes de ser, ya te extrañaba.

Tengo paciencia, pero todo lo que tenemos me sabe a poco, mira, fijate, el amor está por allá, un letrero grande, luces muy luminosas. Fijate cuanta gente se desvía del camino principal, fijate cuanta gente se adentra por ese camino sin saber su final. Cuantos de ellos lo dejan todo nada más en entrar. Unos irán con ilusión, llenos de pasión; otros con miradas que hielan, corazones de piedra. Y, ¿cuántos de ellos llegarán al final de ese camino juntos? Solo unos pocos. Veni sigamos el sendero. No te digo que esto dure hasta el final pero podemos divertirnos un rato, jugar a que yo te quiero y que vos necesitas mis besos.

Cuando no hay amor aparece la obsesión,para aturdirnos,
para hacernos creer que sentimos algo cuando en realidad no sentimos nada,
porque estamos vacíos, vacíos de amor.

Ya no creo en el "amor de tu vida", no creo más en el "te lo prometo", no quiero cursiladas ni promesas, ni proyectos a futuro lejano, ni sueños inalcanzables. Quiero sentir que estás conmigo, nada más, sentir que no estoy sola. Solo eso. Si se me escapa un "te amo" o un "te quiero" no te sientas incómodo, ya no soy la misma. Aprendí a amar y querer distinto. Me gusta así. No está mal amar. Somos libres. Cada uno de nosotros. Podemos hacer y deshacer lo que sea, cuando lo decidamos. Yo, personalmente digo que, es hora de cerrar un círculo, una etapa, desprenderse. Ese consejo tan sabio, es el momento para ponerlo en práctica. Así es, con una leve sonrisa y un tanto forzada.. Digo adiós.

Y lo que más dolía era seguir sabiendo que mañana sería otro día mas, que el mundo no iba a esperar por vos. Entonces te sentis tan sola, ¿no?, como si todos tus amigos hubiesen hecho grupos de dos y te hubieran dejado fuera, sin jugar. Ves como, al fin y al cabo, ni siquiera eres imprescindible para que el ritmo continúe, que nada va a pararse por vos. Que somos tan pequeños que basta una palabra para dejarnos sin voz. Que somos tan frágiles que basta una mirada para rompernos en pedazos. Que somos tan idiotas que aún esperamos que mañana no sea lo mismo de todos los días.

No quiero enamorarme como del anterior, porque no quiero sufrir, no quiero llorar en mi habitación con las luces apagadas y la luz del ordenador iluminando todo la habitación, mientras se me rompía el corazón. No quiero salir a la calle y mirar en cada esquina para encontrarme con su mirada... Al final fueron momentos perfectos que no valieron nada. Momentos invisibles, como un abrazo suyo o el roce de sus manos. Todo eso quedó ahora muy lejos. No somos nada el uno para el otro. Hay algo claro, lejos de mi vida estas, pero tatuado en ella te quedaste. No quiero volver a enamorarme, pero... Una nueva cara que me hace temblar esta a la vuelta de la esquina. Soy cuidadosa y no le miro directamente a los ojos para no caer en el embrujo. Veo en él una salida a la libertad por fin... Me gusta. Pero en él no veo nada seguro. No quiero sufrir pero me veo tirándome a la piscina como otras muchas veces y solo espero que si lo hago sea la vez definitiva.