Creo que no estoy enamorada. Lo creo a pesar de todo porque dudo que se pueda sentir algo por dos personas a la vez. Porque creo que si te enamoras el resto del mundo se desvanece y sólo queda una persona. Eso, o es que estas dos personas son tan complementarias que es posible sentir algo por las dos. Por un lado estas tú que te has metido en mi cabeza de tal forma que todos los días acabo pensando en tí sea de una forma o de otra. Y por alguna razon que desconozco se que piensas en mi. Y se que somos un poco el baston invisible que nos llega desde lejos para apoyarnos cuando todo se hunde. Creo que ahora se lo que es la fe, porque tengo fe en ti. Supongo que lo que siento por ti es eso que llaman amor platonico. Ya me he mentalizado de que no puede ser, de que hay demasiada distancia y de que de no ser asi igualmente no habria nada. ¿Por qué? No sé, digamos que es mi sexto sentido. Y de repente esta él. Que me demuestra lo que es tener a alguien a quien abrazar todos los dias. Que me hace sonreir cuando parece imposible. Que me demuestra que el mundo, tan terrenal, tan frio a veces, esta lleno de vida. Y por todo eso estoy con él. Porque el mundo deja de estar en blanco y negro. Porque cuando lo abrazo me siento fuerte. Supongo que estas tu que me haces pensar que existe un estadio superior, que es posible volar. Que sólo hace falta esfuerzo. Y ahora me dices que tienes atadas las alas... Y esta el que me demuestra que ser feliz es mucho mas facil de lo que parece. Que sólo hay que dejar la mente en blanco y dejarse querer. En otro momento te habria usado como excusa para salir corriendo. Hubiera preferido quedarme pensando en alguien invisible, porque es mas comodo, porque no es necesario hacer nada. Ahora no quiero pensar en nadie si no estoy dispuesta a dar el paso. Yo no pienso salvarme. Y sin embargo se que no voy a dejar de pensar en ti. Por el simple motivo de que yo no soy capaz de decidir cuándo y bajo que condiciones puedo sentir.