No voy a hablar de la felicidad. Ni siquiera voy a mencionarla. Prefiero hablar de cotidianeidades. Prefiero hablar del olor de las tostadas, del sol en una punta de mi ventana, en función privada, sólo para mí. Prefiero hablar del placer de una tarde de lluvia, de la agonía del día, de la comida casera. Prefiero hablar de mis mañanas domingueras, con libros, mate, medialunas, todo, todo en la cama. Prefiero hablar del olor a asado y de las tardes enteras a la sombra. Prefiero hablar del encuentro furtivo con un libro imposible, escondido desde hace años en el último estante. Prefiero hablar de fisuras por donde se filtran en cualquier momento las caras amigas. Prefiero hablar de noches de café, de viajes y de mochilas. Prefiero hablar de la propagación de risas, de las interminables discusiones en torno a lo absurdo. Prefiero revivir nuestros abrazos, besos. Prefiero hacer un intinerario de nuestros viajes quiméricos. Prefiero hablar de futuros inmediatos, de onomatopeyas inventadas, de estadísticas falsas. Prefiero hablar de vos con todos los personajes imaginarios que viven conmigo. Prefiero pensar en vos, y dispersarme y volver a pensar en vos, siempre. A vos. Te prefiero a vos.

Hay algunas cosas que a pesar de hacernos daño, o de doler, que a veces es lo mismo y a veces no, no queremos olvidar. Otras querríamos olvidarlas y están grabadas a fuego en la memoria, tatuadas con lágrimas en las mejillas, esculpidas en las arrugas de la frente. Yo no quiero olvidar que hay mañanas que amanecen mejor, ni quiero olvidar por qué. No quiero olvidar que hay ojos que no necesitan mirar para contar porque se adivinan en la distancia. No quiero olvidar que hay amores que matan y puños que atan. No quiero olvidar que el mundo lo construyo yo cada minuto, y si pierdo un minuto pierdo mi mundo. No quiero olvidar que la risa no siempre es más fácil que el llanto, pero tampoco siempre es más divertida. No quiero olvidar que estoy viva ni que mañana puedo no estarlo. No quiero olvidar que el amor existe, que alguna vez quise y me quisieron, y que a veces el amor duele tanto como el desamor, o incluso más. No quiero olvidar algunos besos, algunos lugares, algunos amaneceres, algunas personas. No quiero olvidar el olor de un bebé, ni una risa infantil, ni el primer adiós. No quiero olvidar. No quiero perder cosas. No quiero que con el paso de los años olvide como me sentía en mi cumpleaños cuando era niña. O la primera vez que ví el mar. Aquellas tardes jugando en casa. Aquellos momentos, Aquellos años. Aquellos días. Aquella vida. · No quiero olvidar. Porque al fin y al cabo, creo que las personas estamos hechas únicamente de recuerdos y momentos. Y cuantos más tengas, más habrás vivido.

Algunas veces siento que el mundo es tan grande,y me siento tan pequeña. A veces creo que estoy en una conversación conmigo, donde yo misma me ignoro. Creo que me pregunto y no me respondo, supongo que en el fondo sé que soy demasiado sensible como para hacerme sufrir, porque la verdad nos hace sufrir. Veo cómo se me va el tiempo, que todo se me escapa de las manos, que lo que tanto busqué se está yendo, y no sé cómo retenerlo. Que todo lo que tengo de a poco lo pierdo. Que necesito unos brazos que me tengan fuerte por horas.

A vos gracias por todo TWIN!

Yo no busco al amor de mi vida, yo no busco perfección, ni sueño con el príncipe azul, no importa cuántos sean sus defectos, mientras logre hacerme sonreír, a pesar de mi malhumor, no importa cuán demostrativo sea, mientras encuentre la forma de expresar todo su amor.

La vida es corta. Rompe las reglas. Perdona rápido. Besa lentamente. Ama verdaderamente. Ríe incontrolablemente. Y NUNCA te arrepientas de nada que te haya hecho sonreír.

Que ingenua puede ser la gente cuando cree que esas personas especiales que aparecen, porque siempre aparecen en algún momento de la vida, puedan ser olvidadas como si nada. Que tarados que somos algunos cuando decimos adiós sin querer decirlo. Que arrepentidas que vuelven las personas a buscar a estos afectos que quizás lastimamos sin querer hacerlo. Que increíble el hecho de que alguien pueda llegar a tomar tanta importancia en nuestra vida, a tal punto de formar parte de uno mismo. Entraste a mi vida, cuando más te necesitaba, apareciste y dejaste huellas que me marcaron. Logramos construir algo sano y sincero. Sin sobresaltos, y con sorpresas llenas de alegrías que fueron nuestra compañía. Hoy te extraño más que nunca, porque sé que sos vos quien me hizo más feliz y quien hacía que me duerma tranquila, sabiendo que mañana iba a ser un gran día.

¿Y si llego a quererlo? ¿Y si lo quiero mucho? ¿Y si ya lo estoy queriendo? ¿Y si queriéndolo mucho, él también me quiere? ¿Y si aún queriéndome, me abandona? Es decir, ¿y si todo lo que parece que va a salir bien llegara a salir mal? ¿Y si todas las ganas que tenemos, que nos dan fuerzas y nos motivan, de pronto se esfuman? ¿Y si se acaba el deseo? ¿Cómo controlar el malestar de ese momento? ¿Cómo sobrevivir a ese (aparente) holocausto? ¿Y si no sobrevivo? ¿Y si todo eso me muestra cuán frágil soy? ¿Y si mejor lo abandono? ¿Y si me evito dejarlo después, cuando sea aún más bochornoso? ¿Y si le ahorro tener que dejarme? ¿Y si economizamos tiempo y energía? ¿Y si mejor prevengo futuras frustraciones? ¿Y si mejor prevengo ... ? Alguien hoy dijo, el miedo siempre nos tiene pensando hacia adelante.

Kooper(L)

Alguien que me sepa escuchar y que se de cuenta cuando estoy mal, alguien que me extrañe aunque hayamos pasado juntos todo el día, alguien que me invite a conocer esa vida que siempre imaginé, alguien que quiera vivir todo de a dos, alguien que note lo que siento solo con mirarme, alguien que solo por mí deje todo lo demás, que elija estar CONMIGO aunque tenga otros planes. Que llegue a sentir que antes de mí, ninguna otra existió, que sus amigos estén cansados de escuchar mi nombre, alguien que me escriba las cartas más lindas, a pesar de tener fea letra, faltas ortográficas y que solo tengan dos renglones; alguien que se mate por mí y a veces quiera matarme, que se convierta en la persona más dulce del mundo de vez en cuando, que haga de un día normal el más maravilloso de mi vida, alguien que solo me abrace cuando tenga frío y me llame para desearme buenas noches, alguien que piense en mí más de lo que lo acepta, alguien que sienta que se cae el mundo si discutimos, que agote conmigo toda su dulzura, que me haga reír hasta llorar y por sobretodas las cosas, tenga claro lo que siente por mí. Alguien que me transforme en la chica mas histérica, celosa y pesada del mundo entero, e igualmente me quiera así; alguien que diga que todas esas canciones de amor, lo hacen acordar a mí, aunque sea mentira; alguien que me diga que estoy hermosa aunque todavía no esté del todo despierta, que me diga que le doy los mejores besos del mundo, aunque haya habido otra mejor, que me diga que tengo los ojos más lindos, aunque sean iguales a todos los demás, alguien que piense que estoy equivocada y me diga: Sí tenes razón, solo para dejar de pelear; solo quiero a alguien con quien pasar 5 hs. pegada al teléfono, y no se canse de escucharme, alguien que me haga sentir la chica más afortunada de todo el universo solo por tenerlo a él, alguien que me saque el mal humor y me haga sonreír a pesar de que esté mal, alguien que de vez en cuando se siente a leer todas mis cartas y mirar todas mis fotos, alguien que cuente los días que pasamos juntos, que me haga cosquillas y siga a pesar de mis gritos; alguien que me haga las mejores escenas de celos, sabiendo que para mí es el único, alguien que haga que vuelva a casa 7:30 y no a las 6, como dijo mamá; Que ame cada centímetro de mí, que me ponga histérica y me haga gritar y luego, terminar besándonos. Alguien que además de ser mi hombre, sea mi AMIGO. Que de verdad sienta lo que dice que siente por mí, solo quiero a alguien que no me haga sufrir, que no me cambie por NADA y me haga olvidar de todo lo demás.

Cientos de momentos guardados en mi cabeza, en mi corazón. Cientos de momentos felices guardados en mi corazon, cientos de momentos triztes guardados en mi cabeza. Solo trato de juntarlos todos y tirarlos en un pozo sin fondo y tratar de seguir mi vida y no detenerme en el medio a llorar por algo que ya pasó. Me costó entender que no vale llorar por el pasado, o sea, el pasado es pasado PISADO. Me costó entender que debo seguir para adelante con mi vida y no detenerme. Me costó entenderlo, hasta hoy. Voy a seguir mi vida como siempre lo hize, y si me ven llorar, no se preocupen, solo son lágrimas vacías.

Especial. Es la palabra con que me gusta describirlo. La palabra que por lo general, utilizo cuando algo me resulta indefinible, indescifrable, fuera de lo normal o de lo que estoy normalmente acostumbrada. Lo cierto es que "especial" no quiere decir absolutamente nada, y si es hora de sincerarnos y admitir de una vez por todas lo que me pasa, quiere decir que sos todo. "Especial" radica en la necesidad de ponerle un nombre a lo desconocido y en el hecho de que me cuesta entender todas y cada una de tus putas actitudes. "Especial" significa, en mi mundo, mi lenguaje, mi idioma: no me quiere, me ama, está loco, es lo más cuerdo que existe, me persigue, se aleja, me extraña, me venera, me odia, se burla de mí, soy lo único que tiene, tiene todo y tiene tantas. Y está tan vacío y solo, que no tiene nada. Y él, que es tan "especial", tiene la más maravillosa habilidad de hacerme SER. Soy, por sus maniobras soy, existo. Me siento humana, porque él me hace serlo. Hermosa, cuando me mira, la más hermosa de todas. Repugnante, cuando mira también. Cuando mira a cuanta mujer se le cruce y frente a mis narices. Inteligente, cuando intento descifrarlo. Cerebral, decodificando cada gesto, cada movimiento, estando alerta a los nuevos cambios en su personalidad, cambios frecuentes y desesperantes. Y salgo del trance cerebral para sentir. Me hace sentir, y ésta sí que es la mayor influencia que genera sobre mi persona. Y me vuelvo estúpida, manipulada, muy lejos de ser por momentos esa persona inteligente que creía ser, ni nada que se le parezca. Y mi centro, mi vida, mi objetivo, mi razón, mis pilares ... todo declina, todo se va, se esfuma. ¿Qué pasa? No pasa nada. Respuesta no acertada. Sí pasa. Pasa que tan persona, tan ser humano que me hiciste, que soy propensa a equivocarme, y me equivoqué. Siempre así, cometo errores, muchísimos, repetidos y frustrantes. Pero vos ... vos seguís siendo, indiscutiblemente, un ser ESPECIAL.

Como te necesito amiga, necesito tus abrazos, tus besos, tus mimos, tu voz, tu pelo, tu oido(para qe me escuches), necesito TODO DE VOS, te extraño. Yo se que vas a salir adelante, yo voy a estar ahy como vos siempre estubiste conmigo. Apesar de las cuatromil peleas qeu tuvimos, salimos adelante porque nuestro amor puede mas. Te quiero ver bien. te amo muchisimo y agradezco todo lo que hiciste y haces por mi.

No sé como explicar lo que siento cuando estoy con él, es una sensación rara que no había tenido nunca con nadie, una sensación de calma, de bienestar, de protección, porque en cuanto tengo un problema ahí está él, en cuanto necesito un favor es el primero, es sentir que no te va a pedir más si tu no quieres, que una cena puede terminar en una sesión de caricias y abrazos sin terminar donde todos quieren terminar, es sentirse admirada, mimada, cuidada, como si fuera una muñeca que en cualquier momento pudiera partirse en dos, y yo tengo el privilegio de ser su muñeca.

Es increíble como cuando cierras un capítulo de tu vida y puedes leer la historia desde afuera sin sentirte tú la protagonista, te das cuenta de tantas y tantas cosas que hubieras cambiado, otras que hubieras hecho y muchas más que hubieras dejado de hacer (estas últimas las de mayor cantidad), ahora es tarde, tarde para borrar los malos tragos, tantas lágrimas derramadas sin merecer, tantos preparativos, ilusiones, tantas expectativas expuestas en una sola cosa, pero ahora es el momento en el que puedo decir que ya no estoy, por mucho que el mundo gire no lo estaré nunca más. Pues esta vez el libro se cerró, y no sólo está cerrado sino que también lo he guardado en un rincón oscuro de donde nunca nadie lo debió sacar, cerrado, como siempre debió estar.

Tamaños
Los tamaños varían conforme el grado de compromiso.
Una persona es enorme para uno, cuando habla de frente y vive de acuerdo a lo que habla, cuando trata con cariño y respeto, cuando mira a los ojos y sonríe inocente.
Es pequeña cuando solo piensa en sí misma, y le hace creer a los otros que piensa en ellos cuando se comporta de una manera poco gentil, cuando no apoya, cuando abandona a alguien justamente en el momento en que tendría que demostrar lo que es más importante entre dos personas: La Amistad, el compañerismo, el cariño, el respeto, el celo y asimismo el amor.
Una persona es gigante cuando se interesa por tu vida, cuando busca alternativas para tu crecimiento, cuando sueña junto contigo. Cuando trata de entenderte aunque no piense igual.
Una persona es grande cuando perdona, cuando comprende, cuando se coloca en el lugar del otro, cuando obra, no de acuerdo con lo que esperan de ella, pero de acuerdo con lo que espera de sí misma.
Una persona es pequeña cuando se deja regir por comportamientos clichés. Cuando quiere quedar bien con todos, cuando maneja a la gente como un titiritero y lamentablemente siempre hay gente que no tiene convicciones y se deja manejar.
Una misma persona puede aparentar grandeza o pequeñez dentro de una relación, puede crecer o disminuir en un corto espacio de tiempo.
Una decepción puede disminuir el tamaño de un amor que parecía ser grande. Una ausencia puede aumentar el tamaño de un amor que parecía ser ínfimo. Una decepción puede terminar con el respeto por alguien de muchos. Una acción correcta puede enaltecer a otros.
Es difícil convivir con esta elasticidad: las personas se agigantan y se encogen a nuestros ojos. Ya que nosotros juzgamos a través de centímetros y metros, sino de acciones y reacciones, de verdades o falsedades de expectativas y frustraciones.
Una persona es única al extender la mano, y al recogerla inesperadamente, se torna otra. El egoísmo unifica a los insignificantes, a los perdedores, a los falsamente llamados diplomáticos. No es la altura, ni el peso, ni la belleza, ni un título o mucho dinero lo que convierte a una persona en grande…es su honestidad, su decencia, su amabilidad y respeto por los sentimientos e intereses de los demás.
Por su sensibilidad sin tamaño…

Peter capusotto

Y si te vas ,tambien me voy, Y si no estas, tampoco estoy, Y nada importa, nada sirve, nada vale, nada qeda, sin tu amor.

Se despierta. Desayuna. Busca algo que ponerse, algo que le siente bien. Algo que consiga que cualquiera se pare en seco solo por mirarla. Es algo que siempre le anima, sentirse guapa. Sale a la calle, con la sonrisa que tanto practicó, esa que ya le sale sola, por increible que parezca. Inquieta mira a su alrededor. No, él no está. Más tarde, mientras camina por las soleadas calles de su ciudad, piensa en lo patético de la situación. En lo pátetico que es esperar. Pensar que pronto volverá, arrepentido. En lo patético que es estar dispuesta a darle otra oportunidad.

Hablo como hablo, siento como siento, amo como amo, son mis maneras y no creo cambiar.

La amistad es una cajita de cristal. Pequeña, transparente, donde guardas allí dentro todos tus pensamientos, ideas, cariño y amor. Un cristal fino donde te reflejas. Material en el que están hechos tus sueños. Son porciones de tu corazón que intentas que no se rayen nunca. Un amigo es más que una persona. Algo que no es físico, algo que siempre llevas. Es eso que recoges por el camino y guardas en tu cajita de cristal, cuidadosamente acomodado en su interior de terciopelo. Todo eso en lo que crees, en lo que confías, en lo que sientes. Eso que más allá del mundo encuentras. Eso que te abraza cuando piensas que no puedes más. Algo que lamentas no ver. Porque el amigo no se ve, no se toca, no se huele. Simplemente lo sientes. Y, aunque se encuentre sentado a tu lado, tú nunca lo ves como la materia física que es. Su esencia oculta entre los pliegues del terciopelo de tu cajita de cristal. A veces lo miras a los ojos. A veces sientes su presencia.

Creo que no estoy enamorada. Lo creo a pesar de todo porque dudo que se pueda sentir algo por dos personas a la vez. Porque creo que si te enamoras el resto del mundo se desvanece y sólo queda una persona. Eso, o es que estas dos personas son tan complementarias que es posible sentir algo por las dos. Por un lado estas tú que te has metido en mi cabeza de tal forma que todos los días acabo pensando en tí sea de una forma o de otra. Y por alguna razon que desconozco se que piensas en mi. Y se que somos un poco el baston invisible que nos llega desde lejos para apoyarnos cuando todo se hunde. Creo que ahora se lo que es la fe, porque tengo fe en ti. Supongo que lo que siento por ti es eso que llaman amor platonico. Ya me he mentalizado de que no puede ser, de que hay demasiada distancia y de que de no ser asi igualmente no habria nada. ¿Por qué? No sé, digamos que es mi sexto sentido. Y de repente esta él. Que me demuestra lo que es tener a alguien a quien abrazar todos los dias. Que me hace sonreir cuando parece imposible. Que me demuestra que el mundo, tan terrenal, tan frio a veces, esta lleno de vida. Y por todo eso estoy con él. Porque el mundo deja de estar en blanco y negro. Porque cuando lo abrazo me siento fuerte. Supongo que estas tu que me haces pensar que existe un estadio superior, que es posible volar. Que sólo hace falta esfuerzo. Y ahora me dices que tienes atadas las alas... Y esta el que me demuestra que ser feliz es mucho mas facil de lo que parece. Que sólo hay que dejar la mente en blanco y dejarse querer. En otro momento te habria usado como excusa para salir corriendo. Hubiera preferido quedarme pensando en alguien invisible, porque es mas comodo, porque no es necesario hacer nada. Ahora no quiero pensar en nadie si no estoy dispuesta a dar el paso. Yo no pienso salvarme. Y sin embargo se que no voy a dejar de pensar en ti. Por el simple motivo de que yo no soy capaz de decidir cuándo y bajo que condiciones puedo sentir.

GRACIAS POR SER TANTO EN MI VIDA! te amo.

Llenos de lágrimas, sonrisas, canciones, palabras, miradas, complicidad, nostalgia, recuerdos, cuentas, caprichos, encuentros, paranoias, chistes, subidas, comentarios, luchas, sentimientos, confusión, emails, sms, llamadas, viajes, distancia, fotos, deseos, Llenas de magia.

Las amo mujeres de hum!

Hoy he estado pensando que la vida esta llena de gente. Gente que pasa por nuestra vida de puntillas de tal manera que ni nos enteramos. Gente que llevamos de la mano como un globo que nos gusta y que un dia decidimos soltar y vemos como coge mas y mas distancia hasta desaparecer. Gente que da fuerte como una piedra en la cara, que duele pero espabila y nos hace reaccionar; esta gente suele dejarnos con los ojos bien abiertos... Gente como una brisa, que nos hace sonreir y deja una bonita sensación cuando se marcha. Gente que es luz; comienza con un pequeño destello, y luego resulta ser un gran resplandor, y tenemos la sensación de que si no están sólo hay oscuridad.

Te amo muchisimo mp gracias por todo

Se que es momento de volver a empezar. Hay que dejar a un lado el cansancio y hay que seguir buscando y seguir viviendo. Porque la vida no es un trayecto recto, sino lleno de innumerables bifurcaciones. La vida no se empieza y se termina andando recto. Diría que más bien esta compuesta de muchos segmentos, de pequeñas vidas. Y siempre hay que terminar cosas . Y siempre, siempre, hay que volver a empezar. Supongo que eso es lo bueno y lo malo de este juego, que nunca está todo ganado, ni perdido. Que en el fondo nunca tenemos nada asegurado y que es posible cambiar las cosas, descubrir y conservar la esperanza de que todo puede ser mejor.

Desde hace tiempo la palabra orden me inquieta. A lo mejor porque se que lo necesito. Pero me da miedo enfrentarme a ello. A lo mejor es pereza, a lo mejor inseguridad. Necesito saber que voy a hacer con mi vida en el proximo año, o al menos en los cuatro próximos meses, necesito saber que es lo que quiero, buscar una meta. Necesito enamorarme por fin de alguien a quien no suponga un problema querer. Necesito asentar la cabeza y agarrarme a alguna rutina. Necesito ordenar mi vida, empezando por ordenar las cosas mas basicas. Pero me da tanta pereza, y me parece tan aburrido. Intentaré hacerlo pero me guardaré unos gramitos de caos en el bolsillo.

Viste que a muchos les pasa, o creo que a todo el mundo nos pasa, que tenemos mínimo una persona con la que jamás podrías estar mal, que cuando está lejos no ves la hora de que vuelva a estar cerca, esa que cuando te distanciás por algún motivo , una discusión o pelea, por más mínima que sea, no te aguantás, no te aguantás las ganas de que todo vuelva a ser como antes y que jamás querés que se vaya lejos ni que te falte mientras esté vivo, y más allá de eso.A través de los días, de los años, de una década de haberlo conocido, y más todavía, siento que él es de esas personas que JAMÁS superaría eso de que se vaya lejos, o de perderlo.

Mi vida es una montaña rusa. Empiezo subiendo la cuesta. Conforme subo mi estado de euforia aumenta. Me acelero. Estoy excitada. Siento una felicidad extraña. Sin embargo conforme me acerco a la cima, al final de la subida, la tensión aumenta; empiezo a temer la caida. Y es tanto mi temor que cuando la caida empieza es mucho peor. El miedo la hace horrible y la hace eterna. Y lo unico que deseo es tocar fondo y acabar esa cuesta horrible que me obliga a vivir con el corazón en el estomago. Lo que ocurre es que a menudo el fondo no tiene un limite claro y odio descubrir, cada nueva caida, que se puede llegar mucho más abajo. Llevo unos dias buscando alcanzar ese fondo; sentir que ya no me puedo encontrar peor y obligarme a esforzarme para volver a empezar a subir. Pero estoy tan cansada. Cada dia tengo menos fuerzas para intentarlo.

El mundo está hecho de cosas grandes y de cosas pequeñas, pero lo más injusto es que las llamemos grandes y pequeñas, porque cuando te pasa algo, cuando pierdes algo o alguien que de verdad te importa, solo te fijas en eso, aunque explote el mundo a tu alrededor, no te importa, no te importa nada.

Recuerdo una terraza de una vieja casa de campo. Recuerdo el sol invernal de un medio dia acariciando mi cara, obligandome a entornar los ojos, perdida mi mirada en ningún lado, ni de fuera ni de dentro de mi. Sintiendo el sol. Le recuerdo en aquella terraza; alejado. Una distancia casual y premeditada. Una distancia que decia que estariamos juntos sólo mientras los dos permanecieramos en esa terraza. Su mirada se perdía en ninguna parte, en un horizonte que sólo él veía. De repente, dos personas tumbadas bajo un mismo sol desplagaban sus mundos; una de ellas diciendo adios y la otra resignandose, pensando que la felicidad acababa alli. Yo me aleje aún más quizá intentando habituarme a esa distancia o quizá sólo para ver si yo también conseguía sentirla. De repente me miraste como si fuera una figurita de cristal que tu ya no ibas a desear y que si seguias moviendo se te caeria de las manos; me observaste, contemplandome, ya no juzgandome, ni deseandome; sólo contemplandome como contemplabas los arboles, las casas,... Yo quise alargar aquella mañana en esa terraza eternamente sólo por poder tenerte a mi lado, sólo por verte.... Te acercaste y me besaste y senti una caricia calida sobre mi fria superficie de cristal. Y por un momento deje de ser fria y descubri que el sol y tus besos era cuanto necesitaba para ser feliz. "Me gusta demasiado besarte para ser sólo amigos": y con estas palabras me dijiste adios para siempre.

L

A

S

A

MO

Contigo o sin ti no me des a elegir,
es demasiado peligroso un amor presuntuoso
no te quiero volver a ver
olvida qe algun dia te vi,
qe incluso me enamore de ti
no merece la pena hazme caso
se feliz me da igual
estar contigo o sin ti.

Yo no estoy enamorada. No me ha dejado mi chico hace poco ni nada parecido. No lo necesito. En realidad nunca lo necesite pero entonces no lo sabía. Pero el no quererle no significa que haya superado esa etapa de mi vida, aunque estoy en ello. Pero cuando me deprimo necesito un recuerdo que le de sentido a todo. Él me es indiferente. No espero nada de él. Bueno sí, no verlo para que se convierta en pasado. Pero cuando le veo y me demuestra que para él yo no fui nada, y me desprecia y se burla de mi, lo odio porque estropea cada racuerdo bonito en el que aparecia y el no tiene derecho a eso. Porque mis recuerdos son mios; y porque necesito pensar que todo tenía y tiene algún sentido. Si no lo hubiera conocido no estaría donde estoy por eso aquello tiene que tener sentido. No quiero vivir de recuerdos buenos ni malos, pero para eso él se tiene q convertir en pasado. No es amor sino rencor lo que a veces me hace pensar en él. Aunque creo que desde el último dia que le odié con todas mis fuerzas ha caido para siempre en el pasado, ya no le odio, se me va el regusto amargo y me deja un vacio, un sabor soso en la lengua. La indiferencia a la que tanto temo extiende su sombra sobre mi cabeza. La nada llena el presente, el futuro,el pasado. Da lo mismo amar que odiar, sentir crea y construye historias. Sólo la indiferencia vacía las cosas. La indiferencia se come el pasado. Ahora olvido.

Puede ser el mundo
hoy tan dificil?
Para mi que olvide
lo que era ser feliz.

Hoy se mueren todas las promesas, las que habian cuando nos juramos este amor y te deseo lo mejor, yo me ire al salir el sol. Y me ire, me ire borrando la estela de tu recuerdo y me ire, me ire buscando un amor mas sincero. Ya lo vez como cambia el viento, tu que imaginabas que por ti yo iba llorar, hoy me vuelvo a levantar.

La vida tiene sus fases; cuando eres pequeña te ilusionas leyendo cuentos de princesas, con sus diamantes y sus cabellos dorados, en las que en ellos esperan a su príncipe azul, un encantador príncipe capaz de todo con tal de complacer los deseos de la princesa. Cuando creces, es decir, cuando eres un poco mas mayor te das cuenta que no existen tales príncipes y que solo hay unos pocos que los conocen; entonces te enamoras y piensas que la persona que has elegido es la persona con la que compartirás el resto de tu vida, pero entonces piensas: un momento: nada en esta vida es eterno.

¿Que nos hace humanos? ¿El poder pensar?
¿El poder sentir pena y dolor? Tal vez.
¿El poder reír? eso espero.
Podemos sufrir y reír, conocemos un pasado y un presente
y en cierto modo, un futuro.
Tal vez lo que nos hace humanos es que sabemos lo suficientepara creer que sabemos a donde vamos.

Se que me daré cuenta de lo que perdi.

Cancion: Ayer la vi - Grupo Play
Protagonistas: Sofia barrionuevo y Aixa Silva Mezak
( podemos obserbar que bailamos cumbia y alfinal electro )

La locura de la ciudad no se deja de escuchar; el teme lastimarla y ella no puede esperar más. Va a ser mejor olvidarse de todo esta vez va a ser mejor volver a casa después.

Si te quise fue sin querer

Perdona si te lastime pero queria que esto terminara; lamento no haber sido lo mejor para vos.

Cuando mis zapatos pesan tanto y yo tan poco. cuando el sol no ilumina por aquí.Escucho a lo lejos una voz que me repite: "Al mal trago le tenés que sonreír". Bajo esta luz, bajo este mismo cielo; otra verdad que va a nacer.Solamente quiero rescatarme; esta realidad ya no me hace nada bien; puede ser el mundo hoy tan difícil para mí; que olvide lo que era ser feliz.No hay más tiempo atrás, nostalgias ni existen errores; yo solo brindo por lo bueno que paso. Puedo ser quizás un tipo medio insoportable; pero tal vez es el papel que me tocó.

Te amo como a pocas personas , te amo porqe con vos la paso genial , te amo porque nos vamos a cualqier lado a sacarnos fotos y que pasen negros y te griten cosas. Te amo porque con vos me rio de cualqier boludes. Te amo porque con vos es con la unica que grito. Te amo porque sos mi CALLEJERA y no te cambio por nada en este mundo.

Cada día se torna más dificíl el decirte no.

Tanto tiempo te busque y logre encontrarte. Y ya no encuentro más que este gran dolor. Me faltaba valorarte más. No te supe amar.

Dime que fui para ti, esa noche llorando; Si fue el final feliz que estabas esperando; Dime que fui para ti, semanas de espanto ; Ese juego de mesa, para de vez en cuando; No tuve más alma para darte ; No tuve más calor que darte ; No me dolerá esta caída ; Mi casa esta vacía ; No quiero tener que sufrir por su piel ; No quiero morirme de pena por él; No quiero dejarme caer en su red; No quiero tener que esperar más por élNo quiero tener que sufrir por su piel; No quiero morirme de pena por él; No quiero dejarme caer en su red; No quiero tener que esperar más por él; Dime que fui para ti, se que te iba matando; La angustia de no decir, que te estaba pasando; Dime que fui para ti, ese ultimo verano; Nos pudimos despedir, sin ser enamorados