29.1.11

Ojos que no ven porque no quieren verte.

28.1.11

Una vez amé, pensé que me amarían, pero no fui amada.
Pero no fui amada por la única gran razón: porque no tenía que ser.
Me consolé volviendo al sol y a la lluvia, y sentándome otra vez en la puerta de casa.
Los campos, al fin, no son tan verdes para los que son amados como para los que no lo son.
Sentir es estar distraído.

27.1.11

Ya no me trago un te quiero, ninguno me parece sincero. Encuentro tan poca empatía entre todas las personas que me rodean que, sinceramente, me hace gracia desde los apodos cariñosos que me dicen, hasta los besos y abrazos que me dan mientras me sonrien. Hay poca gente verdadera ahí fuera. Antes me daba pena y lloraba, hacía oidos sordos, me tapaba los ojos con vendas para no ver la pura verdad. Nada conseguía con eso, solo atrasar una y otra vez el desengañarme de tantas mentiras, tantos sueños inalcanzables, tantas fantasías sin final.
Pero, ¿Cómo puedo estar tan loca pensando que puedo exterminar toda la falsedad, ya no del mundo, si no de la vida que me rodea? ¡Imposible! Por eso, me di por vencida
La fiebre de un sábado azul y un domingo sin tristezas.
Esquivas a tu corazón y destrozas tu cabeza, y en tu voz, sólo un pálido adios. La gris ciudad por rosas te hace bien, tanto como hace mal, te hace odiar, tanto como querer y más. Cambiaste de tiempo y de amor y de música y de ideas. Cambiaste de sexo y de Dios de color y de fronteras pero en sí, nada más cambiarás y un sensual abandono vendrá y el fin.
Y llevas el caño a tu sien apretando bien las muelas y cierras los ojos y ves todo el mar en primavera bang, bang, bang hojas muertas que caen, siempre igual, los que no pueden más se van.

26.1.11


Gato de Schrödinger
Schrödinger nos propone un sistema formado por una caja cerrada y opaca que contiene un gato, una botella de gas venenoso, una partícula radiactiva con un 50% de probabilidades de desintegrarse en un tiempo dado y un dispositivo tal que, si la partícula se desintegra, se rompe la botella y el gato muere.
Siguiendo la interpretación de Copenhague, mientras no abramos la caja, el sistema, descrito por una función de onda, tiene aspectos de un gato vivo y aspectos de un gato muerto, por tanto, sólo podemos predicar sobre la potencialidad del estado final del gato y nada del propio gato. En el momento en que abramos la caja, la sola acción de observar modifica el estado del sistema tal que ahora observamos un gato vivo o un gato muerto. Esto se debe a una propiedad física llamada superposición cuántica que explica que el comportamiento de las partículas a nivel subatómico no puede ser determinado por una regla estricta que defina su función de onda. La física cuántica postula que la pregunta sobre la vida del gato sólo puede responderse probabilísticamente.
La conclusión que saque es que hay que arriesgarnos en ver si ese gato esta vivo o muerto, por mas que no tengamos tantas esperanzas de que este vivo... Y si vamos mas allá de ese experimento imaginario; hay que arriesgarnos a todo, arriesgarnos aunque no estemos totalmente confiados, con arriesgarse no perdemos nada porque si lo hacemos y lo que esperábamos no era eso que obtuvimos es porque la vida tiene otra cosa mejor para darnos... aunque claro yo saco muchas conclusiones pero nunca las pongo a prueba, ya que yo nunca hubiese abierto la caja para ver si el gato estaba vivo o muerto.
Te debo cada segundo de mi vida.
Este ultimo año y el que empezó tuve una conexión que nunca tuve años anteriores, tal vez porque maduramos ambos, porque nos empezamos a escuchar, a entender y apoyar mutuamente. Entendías mis lágrimas y mis risas y yo entendía las tuyas. La confianza se acerco a nosotros. Hay cosas en verdad que no se las demuestro tanto a otras personas, hay cosas que primero te las cuento a vos y hay cosas que simplemente las sabes nada mas que vos. Y por suerte si necesito un abrazo, un consejo o simplemente reírme, vos vas a estar porque te tengo a centímetros mio todo los días y lo haces de todo corazón.Me pongo a pensar y dicen que el amor se va desgastando día a día pero yo ya no creo eso porque a pesar de que antes eramos el agua y el aceite o simplemente nos ignorabamos, hoy puedo decir que mi amor crece día a día por vos.

23.1.11


¿Qué pasó anoche?
No sé.
Y cuando vos no estás se siente fuerte. Me pongo loca y cuando duerme Buenos Aires desespero por volver a verte. Ando metida en un domingo delirante, amanecida, loca en este desastre. Y escucho voces que me dicen andate. Y a donde vaya siempre voy a llevarme. Atormentada sin paciencia ni fe, mi alma hizo las valijas y se fué. Estoy buscando una esperanza o algo que perdí de mí. Yo no sabía que esta noche iba a terminar así.

22.1.11

No es necesario que me mires, que me abraces, ni que algo de mí importe, porque ya tenes permanencia aca, y por mucho tiempo. No pronuncies cuchillos si alguna vez me hablas, no me golpees mentalmente, no hagas que tus ojos estén rellenos de veneno.
Simplemente odiame a lo lejos, sin que yo lo sepa.
Nada cambia, porque en el arte de las expectativas... soy una verdadera experta.

21.1.11

Siempre lo fácil me duró tan poco,
Y no lo niego me divertí,
Pero la soledad me volvió loca,
Por que el amor nunca paso por acá...
Por lo general es muy común esto de los amantes pero no puedo soportar que le este pasando a ella. Como me hubiese gustado no haber escuchado nada, no haber estado ahí en ese momento, ser sorda o simplemente no entender nada de lo que estaba escuchando.
A vos lo único que te puedo decir que no te da la cara, que me das vergüenza, ya no me dan ganas de estar acá por el simple echo de que no te puedo mirar, trato de ignorarte pero a la vez me duele tanto ya que te quiero aunque ahora me da pena quererte, me duele quererte... ¿Por que lo haces? ¿No te llena ella? ¿Nosotros no te llenamos? Necesito hablarte, comentarte que yo tuve la mala suerte de escuchar todas esas porquerías y al decirte esto querer ver como actúas y que me decís.
Me dicen que es común, okey. Pero... ¿Hace falta hacer ese tipo de conversaciones estando a metros tu hija? No se desde que momento lo estarás haciendo pero tarde o temprano iba a salir a luz. Todo hubiera sido diferente si cada uno hacia su vida pero no... están JUNTOS y por ende no necesitan a otra persona y quieren seguir viviendo o conviviendo o TRATAR de convivir juntos.
Pienso y pienso y me cierran varias cosas, como por ejemplo, cuando le decías a ella: Vos estas con otro, te mandas mensajes con otros, ¿Para qué mentirse a uno mismo? Si vos sabias muy bien adentro tuyo que eso lo estabas haciendo vos, que vos sos el que fallo. Supongo que lo hacías para poder sentirte mejor y que pensas que si lo haces vos entonces ella también lo podría estar haciendo pero no, ella tiene la conciencia tranquila de que lo único que hace en su vida es trabajar, vive encerrada, aislada de todo y de todos, perdiendo la vida solamente para poder darnos a mi hermano y a mi una buena vida y vos te cagas en eso, te cagas en ella, en nosotros, te cagaste en nuestra vida.

18.1.11

"Disfrutamos del calor porque hemos sentido el frío.
Valoramos la luz, porque conocemos la oscuridad. Y comprendemos la felicidad porque hemos conocido la tristeza

David Weatherford

16.1.11

Only the strong survive.
Lo que realmente cuesta no es pedir perdón, sino perdonar. Pero si lo haces y no sos capaz de olvidar lo sucedido, no sirve para nada. O perdonas, o no.
El rencor actúa en las pequeñas cosas, y por mucho que se intente ocultar salta a la vista, es más que obvio, está ahí y es un auténtico asco. Despues, al otro lado del telón, se encuentra el que lo sufre envuelto entre los buenos recuerdos y las consecuencias inevitables de haberse equivocado; el que mataría porque todo volviera a ser como antes, y al que no supieron perdonar.
Y sólo queda esperar, y esperar...
Que al tiempo, y a las heridas, les da igual que cambiemos de año.


9.1.11

 Me fui de vacaciones lejos de los amores
El Lado Oscuro del Corazón

¿Cómo amar sin poseer? ¿Cómo dejar que te quieran sin que te falte el aire? Amor es un pretexto para adueñarse del otro, para volverlo su esclavo, para tranformar su vida en tu vida ¿Cómo amar sin pedir nada a cambio? ¿Sin necesitar nada a cambio?

6.1.11

Cerrar etapas: cumplido.
Desprenderse: cumplido.
Ignorar: cumplido.
Sonreír: en proceso.
Ya paso lo peor. Ya termino el día, puedo poner mi cabeza en otro lado. Nunca pensé que quisiera que el día de mi cumpleaños terminara tan rápido. Aunque admito que a la tarde fue genial, fue lo único del día en que pude sentirme bien, llego la noche y se desmorono todo.
En pocos días espero que mi cabeza desahogue todas sus locuras en el mar. Espero, solo espero.

3.1.11

A veces es mejor para el corazón,
ponerlo en no disponible en vez de cerrar sesión.
No tengo mucho más que dar. Ya me dejaron vacía. De besos, de abrazos, bien exprimida.. Y necesito un motivo con aspecto de cargador, que me llene de la vida que me falta y de los momentos que deseo. Porqué no encuentro lo que quiero, porque a lo mejor ni siquiera existe. Y muero.
Es tan fácil lo que pido, no más que un trocito de amor, de amor del bueno, del bueno del de verdad..del que todas las parejas que veo parecen tener. Pero quien sabe. Las apariencias verdaderamente engañan.
Me lleno de esperanza desde que tengo uso de razón, y un poco más tarde; cuando descubrí el amor, y ahora, lo echo tanto de menos, que no puedo vivir sin él. Y pienso, lo difícil que es encontrarlo.. y no encontrarlo; dejarlo que aparezca.. que se acomode en las paredes de mi corazón y recorra cada extremo de éste cuerpo. Que cada día sea un nuevo comienzo, y me vuelva a enamorar. Todos los días.
Enamorada. De vos, del amor. Y de mí, cuando estoy con vos.

2.1.11

La opinión general da a entender que vivimos en un mundo de odio y egoísmo, pero yo no lo entiendo así. A mí me parece que el amor está en todas partes. A menudo no es especialmente decoroso ni tiene interés periodístico, pero siempre está ahí. Padres e hijos, madres e hijas, maridos y esposas, novios, novias, viejos amigos. Cuando los aviones se estrellaron contra las torres gemelas, que yo sepa, ninguna de las llamadas telefónicas de los que estaban a bordo fue de odio y venganza. Todas fueron mensajes de amor.
Si lo buscas, tengo la extraña sensación de que descubrirás que el amor en realidad, está en todas partes.
Tengo cicatrices en mi corazón que no se van
Estoy buscando a alguien que se las lleve
Todo el mundo sabe que estoy un poco loca
¿Me queres?

1.1.11

Mi año nuevo empezó rarisimo, puedo decir que hasta mal... empecé llorando, recordé los momentos que me hicieron mal, las personas que me hicieron mal y no me pregunten por que en vez de pensar en las cosas buenas pensé en ese tipo de cosas. No soy una persona de llorar en frente de alguien, y hoy 1 de enero lo hice. Todo lo que tenia acumulado durante todo el año 2010 lo desahogue el 1 de enero de 2011 espero que haya desahogado todo porque no quiero volver a llorar, quiero ser fuerte y olvidarme de todo y empezar un nuevo año tranquila y con experiencias nuevas.
Una conversión con una persona que no conozco me hizo abrir mucho la cabeza, me dijo palabras tan sinceras, tan reales que deje de llorar, deje de llorar por mi porque no me merezco llorar por nada ni nadie. Tengo que ser consiente de una vez por todas que no lastime a nadie y si lo hice, lo hice sin intenciones. Estuve para cualquier persona que me lo pidiera, ayude, escuche, alegre y creo que eso es lo que mejor me destaco... seré mala en el estudio, cocinando, mala hija, seré mala en el amor, seré mala en el juego pero en lo que si soy buena es estar para la otra persona siempre y creo que la vida en algún momento se va a dar cuenta de eso.
Y otra de las cosas que me hizo pensar esa persona es en que tengo que sonreír por mi, que mire el sol y que piense: ESTOY VIVA y eso es lo mas importante, sentir que vivís en esta vida loca, que sos una mas de todas las millones de personas en el mundo y por algo dios me mando, todos influimos en algo y tenemos que descubrir en que.
Creo que me influyen muy mal los primeros días de enero, que pasen rápido por favor.
Quiero sonreír, quiero ser yo.