31.8.11



La vida es dura. Después de todo, te mata.
"En fotografía debes ser rápido, como un animal de caza. Así la atrapas y la tomas y la gente ni siquiera lo nota. Y es precioso. Para mí, la fotografía es un placer físico. No hace falta tener mucha cabeza, sólo sensibilidad, un dedo y dos piernas. Es muy bonito cuando sientes que tu cuerpo está trabajando, lleno de aire y contactando con la naturaleza. Es precioso".
Bresson

25.8.11


Faites l’amour, pas la guerre.
Soy mi dolor de cabeza. Soy mi encía trasnochada. Soy mi sueño y mis ojeras. Soy mi temor al destino. Soy mi temor. Soy mi destino. Soy la razón de mi sombra. Soy lo que más me asombra. Soy de verdad y mentira. Soy mi mejor compañía. Soy mi peor soledad. Soy el hambre de mis tripas, el manubrio de mis ruedas. Soy el sexo de mi sexo. Soy los hijos que no nacerán. Soy piel uña moco sangre. Soy colesterol y barbarie. Soy el que ama y se va. Soy mi apuro por llegar tarde, adonde no quiero llegar. Soy mi alegría fácil, y mi tristeza infinita. Soy el recuerdo de alguien. Soy todo lo que pude ser. Soy esto, mi enfermedad y mi suero. Soy mi esperanza y consuelo. Soy el cuerpo de mi funeral.
No digas tu verdad ni al más amado
no demuestres temor ni al más temido
no creas que jamás te hayan querido
por más besos de amor que te hayan dado.
No te des por vencido ni aún vencido
no te sientas esclavo ni aún esclavo
trémulo de pavor piénsate bravo
y acomete feroz ya mal herido.
Procede como Dios que nunca llora
o como Lucifer que nunca reza
o como el robledal cuya grandeza
necesita del agua y no la implora.
¡Que muerda y vocifere vengadora
ya rodando en el polvo tu cabeza!
No me mires. Soy una mujer fea. No me gusta mi boca de enfermera, ni mis pies de gallina apurada. No me hables, no escucho lo que decís. No me interesan tus palabras. No me pienses, no imagines, no me veas. Soy una mujer superficial. Me gusta el sol, el calor en las mejillas, la vida que pasa pero no pasa, los colores que encierro en mis ojos, que los abro sólo para soñar, y descubrir el horizonte, como un futuro lleno de lejanías. Que no son mías, pero lo serán. Algún día. Este día. Es mío, y de nadie más. No me mires. No me quieras. Por favor, no me quieras. Soy una mujer egoísta y vacía. Nada me importa más que mi misma, y sólo me olvido de mí cuando no pienso en nada. Desaparezco. Y aparezco de nuevo. Y no es magia. Es hastío. Indiferencia. De una vida a veces feliz, y otras veces tan aburrida. Que dan ganas de morir. O de dormir. Que es igual. Porque agonizo en la cama. De soledad. Y me clavo un puñal de falange entre las piernas. Y pienso en mí. En mi boca de partera, y mis pies de gallina asustada, y el sol en mi cara, y vos mirandome. Por favor, no me mires. Porque ya casi termino. Y voy a abrir los ojos. Y voy a suspirar. Y el futuro va a volver a ser mío. Mío, mío, mío. Y de nadie más.

7.8.11

A new beginning
¿Será cierto lo que dice? ¿Por qué me cuesta tanto creer(te)? ¿Por qué me cuesta tanto confiar en los hombres? Supongo que por las relaciones anteriores mi corazón no se traga fácil ningún sentimiento amoroso. ¿Quién me confirma que me dice la verdad? ¿Quien me dice que ese sentimiento lo va a sentir por mucho tiempo? ¿Quién me puede ayudar a volver a confiar en otro hombre? ¿Quién me dice si me la tengo que jugar o no? Preguntas y mas preguntas y todas las tengo que responder sola, lo sé.
No me gusta sentir lo que siento, que es nada y a la vez es miedo; nada porque no siento la necesidad de querer y miedo por si vuelvo a querer a alguien. No se si fue tan bueno aprender de otras relaciones, quede exprimida, me sacaron todo el jugo de adentro y cuando vuelva a recuperar ese jugo, supongo que ahí voy a poder a volver a sentir algo hacia otra persona.

3.8.11

No parece tan complicado, se puede ser novios, esposos, amantes, amigos con derecho a roce o touch and go. Pero parece que esta variedad de opciones, no alcanza para encuadrar a miles de relaciones que se arman entre hombres y mujeres. Personas que la pasan bien juntos, que tienen sexo, que se ven una o dos veces a la semana, que además se mandan mensajitos pero que no son ni novios, ni amantes, ni amigos ni un touch and go. Entonces, el "que somos" parece inevitable. Inevitable para las mujeres, porque a los hombres parece no interesarles. Ellos dicen: para qué te sirve saber que somos, lo importante es que vos y yo la pasemos bien. Esta es una verdad a medias, muy a medias. Porque así como el nombre nos da identidad, el poder darle nombre a una relación permite simbolizarla y disfrutarla, brinda tranquilidad, más allá de que dure mucho, poco o que haya o no amor.

2.8.11

Me gustaba él, me gustaban los viernes y/o sábados a la noche con el, encontrarnos de casualidad o no tanta casualidad, me gustaba que me lleve en su auto y que me deje ir adelante, me divertía jugar a los juegos para que termine perdiendo y tomar un tequila cada vez que perdía, me gustaban las charlas que teníamos, me parecía un chico divertido, que estaba solo pero no buscaba nada, no lo conocía del todo, no conozco su familia, si trabaja, si termino el colegio, ni si era feliz con lo que nos estaba pasando, aunque nunca me intereso saberlo porque sabia que lo nuestro era ser conocidos desconocidos y eso era lo que mas me gustaba PERO todo se fue al carajo, me dijo: no puedo, no puedo seguir así, tengo muchos mambos. Y yo no entendía. La conversación siguió, me explico y supe entender pero en este momento todas las palabras que me dijo están alborotadas en mi cabeza; me contó su vida, me contó que tiene novia, que estaba confundido, y me largue a llorar y no porque tenia novia, si no porque falle a uno de mis pactos que era "No estar con un chico que tenga novia" pero creo que es perdonable, nunca me lo dijo y no se lo pregunte porque supongo que si vos besas a un chico y tiene novia, lo mas lógico seria: Todo bien pero tengo novia. En este caso no paso, varios fines de semana estuvo conmigo y nunca me había dicho una palabra de eso. Y con respecto a la confusión, fui yo, yo era su confusión. Me dijo que le gustaba; que lo que le pasaba conmigo no era solo para pasar la noche pero a mi no me sirve y la verdad no me interesaba en ese momento pero al ver sus ojos, me di cuenta que me decía la verdad, y me dio lastima porque se que nunca quiso hacer todo lo que hizo pero la tentación le gano mas. La conversación se terminó ahí. Nos acostamos y nos dormimos (abrazados) pasaron cuatro horas y me fui de la casa (sin saludarlo) y en la camino, pensé pensé y pensé. Tenia muchas preguntas por hacerle que en ese momento no se me ocurrió, pasaron dos días y le mande un mail diciendo que si lo del viernes era una despedida lo iba a entender, que me parecía lo mas lógico y que no quería ser un obstáculo en su vida y el me contesto: Por AHORA es una "despedida", gracias por entenderme.
Cuestión que no voy a esperarte y nunca pretendí esperarte, yo nunca te vi como algo mas, la pasaba bien pero nunca me gustaría estar en el lugar que esta tu novia, yo puedo ser mala pero nunca me metería con alguien en pareja. Fue lindo mientras duro.