28.6.11

Todo esta yendo mal o por lo menos pasa todo lo que no quiero que pase.
La facultad me aburre, la carrera que sigo no es para mi pero esta bien, ya decidí ue voy a dejarla y ya encontre la carrera que en verdad me gusta, eso no es malo. Pero esto que estoy sintiendo es aburrimiento, es estar sola en mi casa sentada en el piso (porque me canse de estar en la cama) sin nada que hacer, sin tener un proposito en la vida, sin pensar en alguien, sin estar llorando o riendo por alguien, sin ganas de comer, ni dormir por las noches, tengo ganas de todo pero a la vez ganas de nada. Tengo ganas de ser buena en algo y que todos me aplaudan y se sorprenda por ello, tengo ganas de estar ocupada todo el día, tengo ganas de que me suene el celular y que alguien me pregunte cómo estoy, cómo me siento, ganas de que me manden mensajes de textos a toda hora, ganas de ser alguien. Siento eso... que no soy nadie, que soy una mas en mi familia, soy una mas en mi grupo de amigas, siento que soy una mas para todos los hombres.
Algunas me envidian por no sufrir por nadie, me envidian por no enamorarme pero... se que es lindo aunque lo nieguen, ahora dicen eso porque pasan un mal momento, pero cuando se enamoraron y fueron correspondidas pudieron sentir cosas inexplicables y yo, yo no las sentí. Ahora envidienme, dale. Pero ojo no digo que nunca sufrí si sufrí, pero por amores que nunca fueron correspondidos, ¿qué genial no? Sé que nunca puedo demostrarme tal cual soy, que voy directamente a esas actitudes de puta pero me sale así, me sale calentar la pava y el resultado es el que nunca quiero que sea, el resultado es que el hombre me quiere para "eso", pero me di cuenta que es por mi culpa, lo se. Sé que yo actuo mal, al fin y al cabo, la culpa no la tienen los hombres. No voy a decir que voy a cambiar porque no se como puedo manejar las cosas hoy en día pero voy a tratar de mejorar, voy a empezar a tomar mis desiciones sin importar el que diran, voy a mejorar para bien o para mal pero lo voy hacer.

24.6.11

Lo que sé es que:
Me gusta charlar con él, me da la mano al caminar y eso me hace sentir protegida y conectada con él. Es tan educado que me da miedo quedar como una bestia bruta. Es inteligente y me gusta como piensa. Si pudiera acurrucarme al lado suyo en el sillón toda una tarde la pasaría mejor que en cien mil salidas a boliches... Pero si sólo pudiera leer su mente para saber qué es lo que quiere...
Obviamente todo sería más sencillo, y la inseguridad no me perseguiría...

19.6.11

Entendí el porqué de no tener novio, no soy perfecta y cometo errores. Y resulte ser "una hija de puta" para una persona, perdón por eso pero no te perdono por no jugartela por mi, no te perdono por no demostrarme que me queres, no entiendo como evitas la realidad, porque me tratas tan bien y cuando termina la noche te ofendes, te vas, como si fuéramos novios y no es así, no se que sentís por mi porque nunca me lo dijiste y no soy adivina pero tampoco soy boluda y me doy cuenta, cuestión que necesito que me digas lo que te pasa. Y mas allá de lo que hice aquella noche, fue un impulso, fue morder la manzana de la tentación, él también la mordió y sabíamos que estábamos haciendo algo mal pero las ganas, la adrenalina hizo que llevara a lo que llegamos.

11.6.11

Algún día me verás de otro modo. Te girarás y dirás que no me quisiste, y yo pensaré que el mundo a veces es injusto e ingrato. Pensarás que el azul es sólo un color mediocre, uno de tantos, y que, al fin y al cabo, si pudieras elegir, nunca elegirías un color, sino poder volar. Luego mirarás lo que te queda entre las manos. Las cicatrices. Los calendarios. Los acuses de recibo de tantas cosas que nunca llegaron, y las canciones que hablaban de alguien llamado vos-y-yo. Tal vez sonreirás y pensarás que no fui tan cruel, y que cuando te miraba a los ojos decía la verdad. O en el peor de los casos descubrirás que nunca aprendí a mentir y que era cierto. Que te quería y me dolías algunas veces. Que te quise bailar en cada rincón del planeta. En cada palabra vestida de julio. En cada orilla de la ciudad. Que a pesar de todo, si yo hubiera podido elegir, te hubiera elegido para todo. Pero nos pasamos la vida queriendo poder elegir, y no es tan fácil.  
Nunca es tan fácil.

7.6.11

El abismo entre tus labios y los míos era cada día mayor.
Cada día, hasta que llegó un punto en el que no pudo crecer más. Éramos juguetes rotos. Fue bonito mientras duró, mientras las hormigas pudieron cantar sus canciones sin que nadie las pisara, fueron felices. Mientras vos y yo pudimos cantar Hey Jude sin que nadie nos viniera, también fuimos felices. Pero al final llegaron todos los finales, y es que no es tan fácil regatear los problemas, cuando vives buscándotelos. Recordas demasiados momentos alegres como para odiarme, pero no recordas los suficientes felices para seguir a mi lado. Estas cosas pasan, me solías decir cuando nuestros amigos dejaban de ser amigos, y nuestros padres se separaban. Luego nos separamos, y me dijiste estas cosas pasan, somos como todos, y no pude estar más de acuerdo. Caímos del cielo al suelo en sólo un segundo, pero de tanto ver los golpes en los demás aprendimos a que no doliera.
Y ahora somos amigos, sólo que ya no nos vemos, y nunca me llamas. 

2.6.11

Estaba usando esto para desahogarme y como ven mi vida va bien, no estoy excedida de felicidad pero puedo decir que estoy bien, que no tengo algo o alguien que me de felicidad pero por suerte tengo la cabeza ocupada para pensar en ese tipo de cosas, por el momento no necesito cariño o si, pero no estoy loca buscando ese cariño como meses anteriores (si aparece mejor, las puertas están abiertas).
En resumen: Hace tiempo que no estoy mal por nadie, hace tiempo que no lloro por terminar algo con alguien, creo que mi corazón puede resistir a todo lo que se le acerque.