Todo esta yendo mal o por lo menos pasa todo lo que no quiero que pase.
La facultad me aburre, la carrera que sigo no es para mi pero esta bien, ya decidí ue voy a dejarla y ya encontre la carrera que en verdad me gusta, eso no es malo. Pero esto que estoy sintiendo es aburrimiento, es estar sola en mi casa sentada en el piso (porque me canse de estar en la cama) sin nada que hacer, sin tener un proposito en la vida, sin pensar en alguien, sin estar llorando o riendo por alguien, sin ganas de comer, ni dormir por las noches, tengo ganas de todo pero a la vez ganas de nada. Tengo ganas de ser buena en algo y que todos me aplaudan y se sorprenda por ello, tengo ganas de estar ocupada todo el día, tengo ganas de que me suene el celular y que alguien me pregunte cómo estoy, cómo me siento, ganas de que me manden mensajes de textos a toda hora, ganas de ser alguien. Siento eso... que no soy nadie, que soy una mas en mi familia, soy una mas en mi grupo de amigas, siento que soy una mas para todos los hombres.
Algunas me envidian por no sufrir por nadie, me envidian por no enamorarme pero... se que es lindo aunque lo nieguen, ahora dicen eso porque pasan un mal momento, pero cuando se enamoraron y fueron correspondidas pudieron sentir cosas inexplicables y yo, yo no las sentí. Ahora envidienme, dale. Pero ojo no digo que nunca sufrí si sufrí, pero por amores que nunca fueron correspondidos, ¿qué genial no? Sé que nunca puedo demostrarme tal cual soy, que voy directamente a esas actitudes de puta pero me sale así, me sale calentar la pava y el resultado es el que nunca quiero que sea, el resultado es que el hombre me quiere para "eso", pero me di cuenta que es por mi culpa, lo se. Sé que yo actuo mal, al fin y al cabo, la culpa no la tienen los hombres. No voy a decir que voy a cambiar porque no se como puedo manejar las cosas hoy en día pero voy a tratar de mejorar, voy a empezar a tomar mis desiciones sin importar el que diran, voy a mejorar para bien o para mal pero lo voy hacer.